Meus 40 Anos

Hoje eu faço 40 anos. Apesar de amar festa de aniversário, eu não a farei. Não comemorarei com a festa que a muito tempo planejei. Revi minhas necessidades, prioridades e “adiei” a festa. Preferi fazer uma festa de pensamentos, reflexões, arrumações internas e externas, resolvi agir como a águia.

A Águia é a ave que possui a maior longevidade da espécie. Vive cerca de 80 anos.

Porém, para chegar a essa idade, aos 40 anos, ela precisa tomar uma séria e difícil decisão.

Aos 40 anos de idade, suas unhas estão compridas e flexíveis e já não conseguem mais agarrar as presas das quais se alimenta.

O bico, alongado e pontiagudo se curva, suas asas tornam-se pesadas em função da grossura de suas penas, estão envelhecidas pelo tempo.

Já se passaram 40 anos do dia em que a jovem águia lançou vôo pela primeira vez.

Hoje, para a experiente águia, voar já é bem difícil!
Nessa situação a águia só tem duas alternativas:
Deixar-se morrer…ou enfrentar um doloroso processo de renovação que irá durar 150 dias.
Esse processo consiste em voar para o alto de uma montanha e lá se recolher em um ninho que esteja próximo a um paredão.

Um local Seguro de outros predadores e de onde, para retornar, ela necessite dar um vôo firme e pleno.

Ao encontrar esse lugar, a águia começa a bater o seu bico contra a parede até conseguir arrancá-lo, enfrentando, corajosamente, a dor que essa atitude acarreta. Pacientemente, espera o nascer de um novo bico, com o qual irá arrancar as suas velhas unhas.

Com as novas unhas ela passa a arrancar as velhas penas.

Após cinco meses, “Esta Renascida”, sai para o famoso vôo de renovação, certa da vitória e de estar preparada para viver, então, por mais 40 anos.

Muitas vezes, em nossas vidas, temos que parar e refletir por algum tempo, e dar início a um processo de renovação.

Devemos nos desprender dos pré-conceitos, dos maus costumes, de tudo aquilo que não é mais útil ou importante, para continuarmos a voar. Um vôo de vitória.

Somente quando livres das barreiras e pesos do passado, poderemos aproveitar o resultado valioso que uma renovação sempre traz.

Estou disposta a destruir o bico do ressentimento, arrancar as unhas do medo, retirar as velhas penas de minhas asas, permitindo o fluir de novos pensamentos, novos sonhos, novos projetos.

Não farei minha festa hoje, mas estou aberta a todos os beijos e abraços, chocolates, livros,  perfumes, cds, jóias, carros, e todos os demais presentes que quiserem me dar. Estou aberta a vida. Sem crises dos 40.

Meu pai diz que não devemos comemorar velhice. Eu acho que comemoramos a vida e ADORO!!!!!! Por isso, estou disposta a    alcar um lindo vôo para uma nova vida de sonhos e realizações.

Feliz Aniversário para Mim.

Obrigada Senhor por mais um ano de vida!!!!

O Senhor tem caprichado, o resultado está MARAVILHOSO!

Olhando o espelho

Ontem  li um texto de Paulo Coelho falando sobre o corpo da mulher, não gosto desses escritor, o acho fraco, medíocre, mas tenho que ser honesta, neste texto ele simplesmente foi fantástico! Ele foi maravilhoso. O texto caminha na contra mão de uma moda ditatorial onde o culto ao corpo perfeito e magro ditam regras. O texto valoriza a mulher normal, natural, mulher... gostei, me identifiquei, aplaudi. Eis o texto:

 “Não importa o quanto pesa. É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher. Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção.

Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é visual, isso quer dizer, se tem forma de guitarra… está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros – é uma questão de proporções, não de medidas.

As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas… . Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fração de segundo. As magrinhas que desfilam nas passarelas, seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são retas e sem formas e agridem o corpo que eles odeiam porque não podem tê-los.

Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura. A elegância e o bom trato, são equivalentes a mil viagras.

A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem! Para andar de cara lavada, basta a nossa. Os cabelos, quanto mais tratados, melhor.

As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas… Porque razão as cobrem com calças longas? Para que as confundam conosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas, é como ter o melhor sofá embalado no sótão.

É essa a lei da natureza… que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulêmica e nervosa logo procura uma amante cheinha, simpática, tranqüila e cheia de saúde.

Entendam de uma vez! Tratem de agradar a nós e não a vocês. porque, nunca terão uma referência objetiva, do quanto são lindas, dita por uma mulher. Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é linda.

As jovens são lindas… mas as de 40 para cima, são verdadeiros pratos fortes. Por tantas delas somos capazes de atravessar o atlântico a nado. O corpo muda… cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Entretanto uma mulher de 45, na qual entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento ou está se auto-destruindo.

Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio e sabem controlar sua natural tendência a culpas. Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em setembro, não antes; quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (sem sabotagem e sem sofrer); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza.

Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos ‘em formol’ nem em spa… viveram! O corpo da mulher é a prova de que Deus existe. É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesárias e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.

Cuidem-no! Cuidem-se! Amem-se!”

Depois de ler isso, eu parei frente o espelho e olhei com mais carinho para mim... olhei para meu corpo e vi além da pele...vi um corpo que já sobreviveu a tanta coisa... um corpo que já carregou duas  outras vidas dentro dele, um corpo que já foi cortado 16 vezes e sobreviveu, tem marcas profundas na carne e na alma, mas tem sobrevivido  e continuado a caminhar de cabeça erguida, seguindo em frente, caminhando hora com passos firmes e seguros, hora cambaleantes e cheios de medos, mas sempre andando  seguindo em frente, pois nestes quase 40 anos percebi que não importa a velocidade, o que importa é sempre seguir em frente, buscando novos horizontes se reinventando sempre. Revendo valores se for necessário, aprendendo sempre, mudando quando preciso mudar. Aceitando que algumas coisas não dependem de nós nem da nossa vontade. E que por mais que desejemos que fossem diferentes elas não mudam e aceitar isso é sinal de maturidade. Lutar contra aquilo que o controle não está nas nossas mão não é força é burrice. Sobre isso eu demorei, mas aprendi e hoje não é que me tornei conformada, só não entro em brigas desnecessárias. 

Aprendi que às vezes dá um passo atrás é dá dez passos na frente e que ri por último às vezes é melhor, mas muitas vezes, é só ri atrasado mesmo.Fui descobrindo que a estrada da vida está cheia de retornos e que até palavra de rei volta a trás e isso é ótimo, chama-se desculpa mudei de ideia e me arrependi, desculpa, vamos fazer(tentar) de novo. Aprendi também, que  isso, nem sempre funciona, então, se não der certo, bola pra frente, enxuga as lágrimas, sera as feridas e segue em frente. Mas não pula  etapa não. Chora, pois para enxugar as lágrimas primeiro você precisa chorar, depois enxugar as lágrimas. Caiu? Ralou feriu? Tudo bem. Isso só aconteceu por que você tentou.Viver a dor é necessário, viver o luto é preciso, e depois sair dele para seguir em frente. 

Olhei o espelho e gostei, gostei de mim, gostei do que sou hoje...dia desse disse a uma amiga já não quero mudar o mundo se eu consegui me  mudar já está bom. Uma mudança diária como quem afina um instrumento como dizia uma música da minha adolescência "viver é afinar o instrumento de dentro pra fora de fora pra dentro a toda hora, a todo momento ..." é poder olhar para dentro  de si e avaliar-se e dizer gosto de que vejo por dentro e por fora, se você não gosta? Lamento, olha para o outro lado, não preciso agradar a você estou ocupada demais sendo feliz comigo e com o meu jeito. 

É isso...

Decepção

Por que nos decepcionamos?

Passei o dia todo com essa pergunta em minha cabeça. As vezes vinha uma resposta meio que automática em minha cabeça. Nos decepcionamos por que criamos grandes expectativas.Daí outra pergunta, por que criamos grandes expectativas? Criamos grandes expectativas por que teimamos em acreditar naqueles que nos cercam. Teimamos em acreditar naqueles que deveriam nos amar. Acreditamos em pai, mãe, marido, esposa, filhos, irmãos, amigos, pastores, padres... e eles nos decepcionam... nos deixam na mão. Falham...e ficamos parados olhando nossas expectativas ruírem como um castelo de cartas. Tombarem como castelo de areia...um castelo de areia que a onda leva... e nada fica e nos falta o ar, nos falta o chão, nos falta apoio.

Ah quando nos falta apoio é terrível. Vi certa fez um palestrante falando que o mundo poderia estar apoiado em um triângulo pois um triângulo era a base perfeita de sustentação e equilíbrio, pois dava apoio e sustento...lembrei disso hoje...a decepção tira você do equilíbrio, do centro da segurança, da confiança. Você simplesmente percebe que não pode contar. Percebe que estava com um falso apoio, uma falsa segurança, uma falsa verdade.

É uma sensação de perda, de solidão, de abandono.

Você tem duas alternativas quando isso ocorre...

Ficar sentado chorando a beira do caminho... olhando para o monte de cartas jogado ao chão, ali sem forma e bagunçado ou levantar e seguir em frente. Pode lambuzar-se na lama formada pela destruição do castelo de areia (e isso as vezes é bom e necessário) ou seguir em frente (depois de um bom banho, daqueles que lavam até a alma), buscando superar seus limites.

Eu estou buscando me superar...

Não tem sido uma tarefa fácil...não mesmo, ela está acompanhada de muitas decepções. Muita gente que eu julgava importante e insubstituível e acho que até mesmo infalível foram recolocadas em minhas prioridades. Eu mudei... ah eu mudei...

Já não sonho tanto...na verdade já não durmo tanto... falo muito menos que antes, observo muito mais. Ouço com mais atenção, pergunto quando não sei, evito brigas desnecessárias...continuo acreditando que o amor é o sentimento mais lindo do mundo e o mais forte, que podemos amar incondicionalmente, mas hoje sei que isso não vai fazer com que nos ame da mesma forma. Mais que nunca sei que existe sim amizade entre homem e mulher sem maldade, e em uma amizade assim você cuida do seus amigo nos mínimos detalhes desde se ele dormiu ou comeu ou se não bebeu para pegar a estrada.

Decepcionei-me com laços familiares...percebi que sangue nem sempre é o laço mais forte. Isso doeu. Mas aprendi também que existem amigos mais chegados que irmãos.

A verdade é uma só... a decepção doí mas nos faz crescer muito. Já não sou mais uma menina, nem quero ser. Gosto do que sou hoje. Gosto do que vejo no espelho e do que vejo quando olho para dentro de mim, não decepcionei a mim mesma, não perdi meus valores, não vendi meus princípios, não traí meus amigos. Apesar de ser traída, abandonada e decepcionada, tenho orgulho do que sou.

É isso.              

A vida me ensinou

"A dizer adeus às pessoas que amo, sem tirá-las do meu coração;
Sorrir às pessoas que não gostam de mim,
Para mostrá-las que sou diferente do que elas pensam;
Fazer de conta que tudo está bem quando isso não é verdade, para que eu possa acreditar que tudo vai mudar.

Calar-me para ouvir; aprender com meus erros.
Afinal eu posso ser sempre melhor.
A lutar contra as injustiças; sorrir quando o que mais desejo é gritar todas as minhas dores para o mundo.

A ser forte quando os que amo estão com problemas
Ser carinhoso com todos que precisam do meu carinho.
Ouvir a todos que só precisam desabafar.
Amar aos que me machucam ou querem fazer de mim depósito de suas frustrações e desafeto.

Perdoar incondicionalmente, pois já precisei desse perdão
Amar incondicionalmente, pois também preciso desse amor
A alegrar a quem precisa…
A pedir perdão…
A sonhar acordado…

A acordar para a realidade (sempre que fosse necessário);
A aproveitar cada instante de felicidade;
A chorar de saudade sem vergonha de demonstrar;
Me ensinou a ter olhos para “ver e ouvir estrelas”
embora nem sempre consiga entendê-las.
A ver o encanto do pôr-do-sol.

A sentir a dor do adeus e do que se acaba, sempre lutando para preservar tudo o que é importante para a felicidade do meu ser…
A abrir minhas janelas para o amo…
A não temer o futuro…

Me ensinou e está me ensinando a aproveitar o presente,
como um presente que da vida recebi, e usá-lo como um diamante que eu mesmo tenha que lapidar, lhe dando forma da maneira que eu escolher."

Ser forte

As vezes fico pensando em minha vida e sinto-me fraca por cinco minutos... sim por cinco minutos, não me permito ser fraca por mais tempo que isso, não posso. A vida não deixa.Ela não me dá muita chance de dengo ou choro. a vida não me chance de ser fraca ou de amolecer. eu não tenho quem lute por mim. Não tenho quem me proteja nem quem guerreie minhas guerras por mim. Eu preciso sempre estar alerta, acordada, atenta aos golpes da vida. Estou perto de fazer 40 anos e nunca fui preterida, preferida, protegida. Eu precisei crescer e crescer rápido... a vida não me poupou. Isso foi bom, criei anticorpos. Não me abalo facilmente, nem posso, pois a vida não para para você se refazer da traição, do abandono, da solidão. E você precisa continuar caminhando e ir juntando os cacos, refazendo a couraça e seguindo em frente.
 Descobrir muito cedo que ter calos é bom, O calo é uma defesa do organismo, É a forma do organismo dizer que aquele lugar está sendo machucado e precisa de atenção, Como não recebe a atenção que precisa e não para de ser agredido o corpo cria uma casca grossa que protege o lugar que recebe a agressão, lugar esse que fica mais forte, mais duro, mais resistente...mais áspero também.
Ser forte é poder olhar para sua dor e dizer depois eu penso. É seguir em frente mesmo querendo parar. É saber-se só, mas decidir não parar e lutar com todas as forças para continuar com um sorriso no rosto quando a vontade que se tem é sentar e chorar... mas você sabe que chorar não resolve muita coisa, pois não há ninguém que se importe com suas lágrimas.
Ser forte é preocupar-se mais com a dor do outro do que com a sua. É entender que lutar não é uma escolha é uma necessidade e que algumas pessoas são pequenas demais para compreender que por mais que você seja forte é solitário lutar o tempo todo sozinho.
Ser forte é seguir em frente, encontrar soluções e não parar nunca.
Ser forte é ousar , é não ter medo do novo, é seguir em frente... sempre em frente...

Quando uma lágrima escorre

As vezes  sorrimos só de lábios.

Um sorriso sem muito viço, sem muita mágica...

Um sorriso assim meio sem graça, um sorriso que não ilumina a alma...

Esse sorriso serve apenas para despreocupar a quem amamos. À aqueles que no corre corre da vida precisam, em uma passada rápida de olhos, nos ver sorrindo. 

Porém esse riso rápido não serve para aqueles mais atentos, que nos olham nos olhos, que enxergam nossa alma. Esse riso sem graça não convence quem vê com o coração e percebe que apesar do sorriso nos lábios há uma tristeza, preocupação no peito. 

Eu preocupo-me com aqueles que eu amo. Só que descobrir um coisa, nem todo mundo sabe amar. Nem todo mundo sabe olhar e ver o coração. Alguns acham que aquele sorriso de lábios é o suficiente e não admite preocupações ou tristezas... meu Deus, quanta decepção um coração aguenta. Quanto uma pessoa aguenta mantendo esse sorriso no rosto sem deixar a lágrima escorrer...

Quantas lágrimas derramadas sozinha...

Quantas vezes choramos por que as pessoas não conseguem ver as dores que um sorriso de lábios esconde.

Quando uma lágrima escorre ela trás em si muita dor, muita luta... alguns veem como fraqueza, outros como desistência... eu vejo como o transbordar da alma. Transbordou de dor, de sentimentos, de solidão. As vezes chorar, só chorar resolve. As vezes chorar só trás calma, alivia um pouco, dá um pouco de espaço e fortalece para aguentar mais um pouco. E as lágrimas secam e  você segue em frente...

Deixar as lágrimas rolarem é aliviar a alma...é ganhar espaço para segui mais além. 

Sou agente da minha vida

“Estou convencido das minhas limitações e essa convicção é a minha força.” Daí eu compreender que tem dias que não consigo andar sozinha, daí eu entender que por mais que eu queira resolver tudo eu preciso parar e esperar as dores cessarem, daí eu entender que existem pessoas que não conseguem sentir o que não veem. Eu conheço minhas limitações, sei que por mais que minha mente queira ir além, meu corpo me impõe limites e mesmo que alguns achem  pouco  o que este corpo preso a dores faça, esse pouco é tudo que eu consigo fazer. Eu não sou omissa nem covarde. Não sou preguiçosa em me escondo atrás das minhas limitações. Acordo cedo, me adapto a situação, evoluo. Não fico a beira da estrada chorando, achando que eu sou uma coitadinha... não sei ser vítima da vida. Sou agente transformador. Sou inconformada, mas não revoltada. Aceito a realidade, mas não culpo ninguém. Imprevistos acontecem, mas precisamos lidar com eles. Sempre disse: Carrego em mim a propriedade da água de adaptar-se ao lugar que me contem. Sem no entanto, perder minha essência. Minha personalidade. Sou anjo, sou fera. Sou eu.

Agradecendo pela vida

Há um ano recebi a pior notícia da minha vida. Recebi a 

triste notícia que meu pai estava hospitalizado e com o diagnóstico de câncer de pulmão. Diante da notícia havia a dúvida se ele faria o tratamento , já que todos da família sabiam que ele não gosta muita de "médicos e hospitais". Mas esta era a única dúvida, pois uma fé muito grande havia em nós que Deus cuidaria de meu pai e estaria com a situação toda nas Suas fortes mãos e faria o melhor para meu pai. Alguns oraram pediram para que meu pai suportasse o tratamento e abreviasse o sofrimento daquela situação tão terrível, uma vez que todos estavam muito sofridos e tristes pois havíamos perdido um tio com câncer de pulmão. Eu não, eu acreditava totalmente na cura. Sabia que Deus tinha um propósito para toda aquela peleja, e que no final de tudo, meu pai teria aprendido algo que Deus queria ensinar a ele e nossa família também. Nós teríamos aprendido a confiar cada dia mais em Deus. E se não fosse esse o propósito de Deus, não importava, Deus estava no controle e a cura era meu pedido, eu acreditava que Deus faria o melhor. Deus sabia que eu precisava de meu pai, nossa família precisava dele, ele precisava ainda realizar alguns sonhos, rever algumas práticas, rever valores, cuidar dele e de outros: filhos, netos. ele precisava continuar orientando nossa família. Eu precisava dele. Desculpe o egoismo, eu não estava pronta para perder ele. Podem dizer que minha oração foi egoísta, provavelmente o foi, mas eu precisava dele curado e nada mais me servia.Orei, confiei em meu Deus, pouco me importava se todos dissessem que as chances de sobreviver eram poucas. O meu próprio pai todo dia me chamava e preparava seu velório, hinos que teríamos que cantar, como deveria ser o culto fúnebre, cuidados legais pós morte. Todas as orientações que um advogado procura deixar arrumado para não dar "trabalho" a família. Mas eu ouvia tudo e dizia, Meu Deus vai lhe curar. ele dividia o que tinha que ser de cada filho e eu dizia não quero herança agora, quero meu pai. E passamos um ano, foi terrível a quimioterapia, vê-lo fraco foi uma experiência traumática, mas sobrevivemos. Ele dizia: "Sou pé na cova" eu dizia Meu Deus transforma ossos secos em exército de vida. Veio a cirurgia, mais de 5 hs de cirurgia. Oração, cura Senhor. Ainda não meu Deus, ainda precisamos dele. E a resposta sempre veio. Ele resistiu e em menos de 8 dias já estava em casa, com a família, brincando e percebendo que já estava quase terminando a travessia do Mar Vermelho que havia iniciado no dia 01/04/2014. Em Dezembro recebemos a notícia que seria necessário fazer radioterapia, ok eu não cessaria de orar, mais de um mês submetendo-se diariamente a aplicação da radioterapia, mas já avistávamos as margens após passar pelo Mar Vermelho. Acabou. A médica disse que o resultado foi mais que o esperado. Resultado CURA. Revisão de verificação em junho. Todos sabem que para a medicina confirmar cura para câncer só após 5 anos, mas pela fé eu digo todos os dias meu pai foi curado de câncer de pulmão. Deus honrou minha fé. Agradeço a Deus pelo milagre, meu pai tem 68 anos. Agradeço a minha Igreja Assembléia de Deus Primitiva que orou juntamente comigo, agradeço aos amigos e irmãos que se uniram em oração. Eu , Alzimari Gomes, Gentil Barbosa Gomes Filho, Max Brandão Cirne Júnior, Fabiana Cirne e toda a família agradecemos a minha Tia Marina Cirne Pitangueira e meu Tio Roberto Pitangueira e toda sua família Carolina Cirne Pitangueira, Carlos Pitangueira Bruno Pitangueira e Felipe Pitangueira, bem como meu Tio Bebeco Cirne pelo carinho e apoio todo tempo. Agradeço a companheira de meu pai, que esteve com ele nestes momentos de luta. E Agradeço ao Deus vivo, Deus do impossível, Deus de milagre que trouxe meu pai para casa e o fez atravessar o Mar Vermelho a pés enxutos. Um ano...mas passou, agora é hora de novos sonhos, novos projetos todos nascidos no coração de Deus. Meu querido Pai Max Brandao Cirne, vc é um vencedor, ex pé na cova chegou a hora de sonhar. Te amo!!!!!

Quando calar é melhor....

As vezes ouvimos dizer que quem cala consente.... ou então que a melhor resposta é a que não se dá... Lamento discordo das duas afirmativas. As vezes calamos não por concordar, mas por achar que a pessoa que proferiu tamanha "asneira" não merece nem o esforço de uma argumentação crítica e convincente. Tem pessoas que estão satisfeitas com a sua ignorância e nela se deleitam como se fossem donos da verdade e senhores do saber. Não se percebem como seres que podem e necessitam  aprender a cada dia, a cada hora, a cada instante. Acham que ler, debater, discutir qualquer tema é perda de tempo.Que fechados em seu mundo de alfabetizados são donos da  verdade...verdade essa falsa, vã, mutável e cheia de lacunas e vazios... esquece que toda certeza leva a perdição...leva a estagnar-se e estagnando-se deixa-se de respirar, de viver. 

Certa vez ouvir uma propaganda perguntando o que movia o mundo; perguntas ou respostas? Eu sempre disse que perguntas e por isso sempre perguntei tudo aquilo que eu queria saber. Perguntava para aqueles que eu achava que sabiam mais que eu, perguntava para os livros e agora com a era da internet pergunto para o google, mas nego-me a ficar sem saber. Muitas vezes pergunto a mim mesmo e revejo valores que acredito ou acreditava serem imutáveis, revejo conceitos, posturas adotadas. Pergunto-me se hoje agiria da mesma forma diante de determinada situação que já passei. Questiono-me se diria o jargão "faria tudo exatamente igual". 

Hoje já não falo tanto quanto antes. Algo me calou o riso e a voz. 

Hoje ouço mais, observo mais, porém falo menos...Não que não tenha muito a dizer...mas gosto do ecoar das minhas palavras no meu silêncio. Ele é meu lugar seguro. No meu silêncio ninguém me tira a paz, a tranquilidade a serenidade. Ouvindo os ecos das minhas palavras não ditas, consigo refletir sobre juras quebras, mentiras repetidas  milhões de vezes na tentativa de torná-las verdade e perceber que nesta luta de mentir para mim o outro nega-se, anula-se e eu afirmo-me em meu pensamentos e fico calada, apenas pensando... vale a pena responder ou é melhor calar para  não haver uma discussão desnecessária?  

Já percebi que calar muitas vezes não é covardia ou medo, é apenas evitar aborrecimentos que não nos levará a nada, que não me acrescentará nada...Como diz um certo apresentar..."café no bule" aqui tem, mas gastar latim com quem não merece não vale a pena. Por isso é melhor calar...      

FUI ATINGIDA POR UM TSUNAMI

Para alguns pode até parecer piada ou mera coincidência, mas hoje 4 anos depois, percebo que mesmo estando do outro lado do mundo, fui atingida por um tsunami. Talvez não o mesmo tsunami que atingiu o Japão naquele fatídico dia 11 de março de 2011, mas um tsunami que invadiu minha vida e revirou tudo. Um tsunami que devastou minha vida pro completo destruindo sonhos pessoais, profissionais, sonhos de futuro.

Um dia qualquer, onde eu planeja fazer compras para o CERM, onde eu era diretora, um dia que eu acordei com a notícia que um tsunami tinha devastado o  Japão. Haviam destroços por todos os  lugares, navios no meio das cidades, lixos, entulhos, destruição. Tudo que um dia tinha seu lugar havia sido destruído, jogado fora do lugar, devastado...assim como meus sonhos, meus planos...minha vida. Não sei se forma sutil que me deram a notícia(você tem um cacho de uva de caroços em sua cabeça) ou a forma traumática como tais coisas se manifestaram em mim (uma forte dor de cabeça, pontinhos pretos andantes,  tonturas, enjoos, vômitos, cegueira, dormência e paralisia do lado esquerdo, perca da fala) só sei que feridas foram abertas e nunca fechadas.Eu estava na UTI. Eu senti medo, não por mim, mas por minha mãe, quem cuidaria dela?  Por meu filho? eu queria que ele aprendesse tanta coisa comigo.... Mas aquela  onda lá do Japão chegou até mim e pois minha vida de pernas para o ar. Eu aqui no ocidente havia sido atingida por aquela onda gigante que mudou a vida de tanta gente...inclusive a minha. 

A onda passou...o estrago ficou. As notícias marcaram minha alma...havia uma esperança cirurgia. 

Exames...espera....entrada no pedido da cirurgia aguardar, aguardar, agraudar, aguardar. Primeiro procedimento....15 dias depois volto pra casa passo  um aborrecimento pressão sobe 25 x 20 caio e bato a cabeça recém operada e UTI por 10 dias secreções purulentas saem da minha cabeça 15 dias e tenho alta volto ao cirurgião e tenho a notícia de uma nova cirurgia. E lá fui eu outra vez. 

Fiquei com um lado do corpo sem força após a segunda cirurgia. Eu segui em frente...a minha  onda parecia não recuar.. meu tsunami não passou... dois anos de fisioterapias diárias e aos poucos os movimentos foram voltando...porém não foram só os movimentos que voltaram, as lesões celebrais voltaram e estão crescendo...crescendo como uma onda cresce. 

Hoje ainda vivo as sequelas daquele tsunami... as coisas estão  fora de ordem, fora de lugar...minha vida foi devastada e quem se importa? Quem se interessa? Eu, apenas eu...eu que convivo com as dores, com o vazio dos covardes que se afastaram por medo, por vergonha, pois não queriam uma amiga esquisita ao seu lado...cheguei a ouvir a delicada frase: "se boa não presta imagina aleijada". è mas eu sei (sabia) nadar e apesar de hoje não ser  mai tão fácil continuo nadando e enfrentando as ondas. Eu estou sobrevivendo ao tsunami. Tenho dias bons de calmaria, mas também dias péssimos de tormentas e tempestades, mas tenho me mantido firme...eu ainda estou de pé...um pouco bamba, sem tanto equilíbrio, mas ainda estou de pé...Bjos Coloridos.