Um dia por vez...

Tem dias que sou só força, outros sou dor e lágrimas. Tem dia que sou só risos e outros que sorrir dói. Tem dias que eu aprendo muito e me sinto uma enciclopédia, outros tropeço em velhos erros e me machuco. Eu sinto dor, não nego, sinto medo, sinto falta de quem amo e tem dias que estou sem planos e sem esperança. Mas aprendi a não me violentar sendo ou fazendo o que não sou naquele momento. Acredito que para ser feliz não é necessário ser forte sempre, acertar sempre, ser sempre forte. Para ser feliz é necessário saber que mesmo tendo momentos tristes existem momentos alegres e apesar das dores há dias alegres e suáveis. Minha vida não tem sido fácil, mas estou crescendo a cada dia. Estou mais confiante em mim mesma, perdi alguns medos e ganhei outros...mas vou seguindo enfrentando a vida de frente com minhas limitações e vitórias. Não sou demagoga para dizer que tudo está bem, isso seria mentira e não seria eu isso. Tem dias bons e outros nem tanto, mas ainda estou aqui e me nego a desistir antes da luta acabar.

Afago na alma

Navegando pelo Face recebi uma surpresa maravilhosa, uma linda homenagem de uma ex aluna, hoje amiga Liliana Amorim, que muito me emocionou e me fez feliz. Como esse blog não tem grandes pretensões acadêmica ou filosófica, acho que esse texto com certeza deve estar aqui. Obrigada Liliana pelo amor, carinho e respeito. Estou me sentindo honrada.

EI !PSIU !VOCÊ MESMO ! É VOCÊ ! VOCÊ QUE FEZ PARTE DA MINHA VIDA , QUE FOI ALÉM DE PROFESSORA , MAIS QUE COM MUITA DEDICAÇÃO CUIDAVA DE CADA ALUNO COMO SE FOSSE VERDADEIROS FILHOS , QUE RALHAVA QUANDO NECESSÁRIO , DAVA NOTA BAIXA QUANDO NÃO SE ESFORÇAVA , MAIS COM O CORAÇÃO PEQUENO DIZIA VOCÊ PODE MAIS QUE ISSO E TUDO FICAVA BEM , ALÉM DE MINHA PROFESSORA MEU EXEMPLO DE PESSOA , MINHA CONSELHEIRA EM UM MOMENTO DIFÍCIL ,AONDE POR CONHECER BEM CADA ALUNO ,PERCEBEU QUE ALGO EM MIM NÃO ESTAVA LEGAL E COM SEU TESTEMUNHO DE VIDA ME ACONSELHOU E FEZ EU PERCEBER QUE PRA UM DEUS VIVO NÃO HÁ IMPOSSÍVEL .
MINHA DIANA , MINHA DIANAYARA OU MELHOR NOSSA DIANA PORQUE COM CERTEZA HÁ MUITOS FILHOS QUE TAMBÉM TE AMAM MUITO POR AÍ SEMPRE QUE POSSO FALO DA SENHORA PARA OUTRAS PESSOAS POIS TE TENHO COMO EXEMPLO DE PERSEVERANÇA , PROFESSORA , AMIGA , E SEM DÚVIDAS EM MUITOS MOMENTOS MÃE , SIM MÃE ! TE AMO MUITO MINHA PRÓ E 2014 SERÁ O ANO DA PROVIDÊNCIA EM NOSSAS VIDAS O ANO DA REALIZAÇÃO DOS SONHOS PORQUE O NOSSO DEUS NOS GARANTE DIAS MELHORES ,QUE JESUS CONTINUE SEMPRE TE DANDO LIVRAMENTOS E COLOCANDO PESSOAS EM SUA VIDA PAR QUE A SENHORA CUIDE COMO CUIDOU MIM... MINHA DIANA TE AMO TE AMO TE AMO ... 

Aprendendo a levantar...

As vezes, estamos acostumados a cair. E quando caímos, ficamos ali, esparramados no chão, muitas vezes chorando a queda. Outras vezes nem choramos a queda, apenas ficamos ali, acomodados naquele novo lugar que a vida lhe colocou. Seria isso certo? Sabe, depois do que eu tenho vivido acho que não seja a posição certa ficar ali parado, esperando que o mundo tenha pena de você. Ele não terá pena de você! Ele irá passar e chutar mais, ele vai envergonhá-lo mais. A vida não é para isso. Podemos não ter tudo aquilo que desejamos, mas podemos ser  melhores a cada dia. 
Eu não sou perfeita. Eu já caí e muitas vezes. Já fiquei a beira do caminho chorando, esperando uma mão amiga me estender socorro. Eu já chorei e sofri muito. Eu já fui violentada pela vida, vimeus sonhos serem roubados, destruídos. senti falta de um carinho, um afago. Tudo estava se esvaindo de mim. Minhas forças não são minhas ela vem do alto.Já me senti só, desamparada, triste e vazia. Vazia de vida, de amor e de alegria.
O que houve com aquela  menina alegre e faceira? Onde se perdeu? Em qual queda ficou no chão? Quem tirou dos seus pés os passos de dança e substituiu por passos tombeantes? Onde o sorriso da alma se perdeu e ficou apenas o sorriso dos lábios. O difícil sorriso dos lábios, que chega a doer quando se forma... Eu não sou só alegria, não sou só vitórias, tenho momentos de dor, muita dor, solidão e lágrimas, mas coloquei em meu coração que iria me levantar, eu não vou ficar estatelada no chão, nem mesmo sentada, esperando alguém ter pena de mim. Eu vou a luta., eu vou ficar de pé de novo. Há possibilidade de cair de novo, claro, eu estou viva, estou andando na terra, sujeita a tudo. As alegrias e tristezas. Mas estou disposta a procurar soluções, abraços sinceros, sorrisos puros e quem sabe um amor verdadeiro. Eu estou aprendendo a levantar e quem acha que estou velha  para aprender algo novo digo: lamento você é que está velho pensando em manter os velhos hábitos, estando acostumado com o chão, achando que aí encontrou o seu lugar, eu não, eu quero mais, eu quero a vida, quero andar de mãos dadas na praia, comer pipoca na pracinha, gargalhar olhando o por do sol ou ficar abraçada em silêncio vendo o sol nascer. 
Eu quero muito? Não sei, o que eu sei é que não quero ficar no chão sentindo pena de mim. Um passo por vez, um degrau a cada dia e desistir jamais.

A vida em cinza. Uma triste novidade para mim.

Sinto-me violentada pela vida. Vi meus sonhos serem roubados, destruídos.

Sinto falta de um carinho, um afago. Tudo se esvai de mim. Minhas forças não são minhas, vem do alto. Sinto-me só, desamparada, triste, vazia de vida, de amor de alegria.

Sinto falta de um companheiro, alguém para ri junto, comer pipoca, andar rumo ao por do sol.

O que houve com aquela menina alegre, faceira? Onde se perdeu? Quem tirou dos seus pés os passos de dança e substituiu por passos cambaleantes? 

Onde o sorriso da alma se perdeu e ficou apenas os dos lábios?

A vida está cinza, há dor, tristeza, preocupações e decepção.Perdi o viço,  sinto-me robô. Seguindo a multidão sem saber para onde ir. Vejo-me sem esperança, sem objetivos, sem sonhos. Só luto para sobreviver, assim sem graça em tons de cinza. 

O colorido da vida se perdeu, na dor, nos muitos centros cirúrgicos. Na desigualdade social. Na perca de tudo que era meu. Estou cansada...triste, desestimulada...lamento essa não sou eu. E agora?????   

A cada tombo

Decepção: O que é isso?  É você confiar em alguém e este alguém sem quer nem pra quer te trai. E não precisa ser traição homem mulher, pode ser filho  e pai, mãe e filho, amigo e amiga. Decepção é quando alguém que confiamos nos abandona, magoa, sem ao menos explicar por que. 

As decepções doem, mais também ensinam... ensinam como devemos andar, confiar, amar. Eu não acredito em meio amor, isso não existe ou se ama ou não se ama. Não existe esse negócio que eu vou seguindo sem amor, aí um dia vc acorda e se ver sozinha perdida e aquele meio amor se foi. 

Quando surgem, os meios amores? Surge quando ficamos com alguém só para não ficarmos só, quando amamos alguém que não sabe perdoar, quando amamos quem não sabe amar e só consegue olhar para si próprio, como se a vida fosse um eterno espelho. Os meios amores doem do começo ao fim, pois não há neles sinceridade, lealdade, verdade. Pode-se amar muita gente (ainda bem), pois existem pessoas incapazes de amar plenamente. Existem pessoas que só amam enquanto não são confrontadas, enquanto todos concordam com sus vontades e saberes. Se alguém diz não é assim, ou você está errado... pronto aquele meio amor morre. Ou se você diz não quero só meio amor, quero um amor inteiro, pleno, cheio de cumplicidade, amizade, carinho e realização, aqueles que amam pela metade não admite, pois se não for da sua maneira covarde de amar, melhor não amar.

O amor exige coragem. Coragem para reconhecer quando tem alguma coisa errada, coragem para dizer eu errei e pedir perdão. Amor exige confiança: lançar-se neste sentimento e vivê-lo plenamente, sem receios, sem medo de errar, por que se erramos temos a certeza do perdão de quem verdadeiramente amamos. Li certa vez que o amor não acaba ele morre. Concordo, morre de medo, de fome, de falta de amor, morre de falta de confiança e falta de esperança. Ele vai mirrando, esperando alguém estender a mão e dizer estou aqui. Descobrir também que se ama em silêncio, um amor distante, obrigado a calar-se na pobreza dos meios amores. Um amor impossível, cheio de desejo e paixão, mais impossibilitado de se viver por convenções sociais, ama-se aquele(a) que se foi e deixou um grande vazio. 

Como eu sei que existe tantas formas de amar? Eu nunca tive medo de amar, sempre pulei de cabeça arrisquei, ousei viver o amor plenamente. Amei até o último suspiro e aí quando o amor morreu e segui em frente, levantei do tombo, e disse estou disposta a viver um novo amor pleno, completo e cheio de vida. Amar pode doer? Sim, claro, mas também pode encher seus sorriso de flores e sua vida de prazeres indescritíveis, como comer chocolate, andar na praia e sentir a água tocar seu corpo nú. Eu já caí, mas aprendi que a cada tombo temos duas opções: ficar prostrado no chão imaginando como teria sido ou então levantar-se, secar as feridas e dizer eu quero ousar de novo, quero amar e ser amado, quero ousar.

Tenho medo de pensar...

As vezes eu fico assim, calada, pensativa, meditando, filosofando e confesso a vc, que quando isso ocorre fico com medo.
Fico com medo das ideias que surgem, nos valores que começo a rever e como vou ficar depois que isso tudo parar em minha cabeça. 
Tenho pensado na volta da minha amiga Gal. Ela havia ido embora  para Mutuípe, em janeiro e eu nunca tive como ir visitá-la e agora ela está voltando (Graças a Deus), pois eu estava morrendo de saudades dela. Fico imaginando como será bom tê-la aqui de novo, pertinho, poder abraça-la sempre que a saudade  apertar, ter a filha dela aqui pertinho de mim. Sei que será maravilhoso.
Outra coisa que estive pensando ultimamente foi uma afirmação de um certo pregador " estamos  nos tornando crentes pregando para crentes". Esquecemos o IDE de Jesus, esquecemos de amar o morador de rua, os velhinhos nos asilos, os presos nas delegacias, os doentes nos hospitais. Estamos dentro das nossas Igrejas fazendo campanhas, votos, vivendo um evangelho uterino protegido, sem risco e seguro. Quantos estão dispostos a sair do porto seguro para esse mundo onde há tantos que precisam ouvir a palavra de Deus.  Ainda nesta linha, fiquei pensando nos mantras: mantras são orações realizadas pelos monges, repetidas diversas vezes, chegando a tornar-se um transe . Estamos fazendo isso: repetimos milhões de vezes " Senhor este é o meu problema" falamos, dizemos que deixamos nos pés da cruz e no outro dia (as vezes só precisa ser na próxima oração) estamos lá: "Senhor este é meu problema". Eu tenho muitos problemas e muita coisa que desejo que Deus resolva, porém lembrei-me que Deus é Deus, Ele não é surdo, não sofre de amnésia, Ele tudo pode e tudo sabe. Ele sabe daquele problema que venho esperando ser resolvido a 5 anos, eu já falei a Ele nos últimos 5 anos, Ele sabe do problema novo que surgiu com minha aposentadoria, Ele sabe que estou doente, pois eu já falei a Ele. E não adianta eu fazer como os profetas de Baal que gritavam, lascavam suas roupas para que Baal respondesse. E quando o profeta Elias clamou ao Deus vivo ele só precisou falar uma única vez e Deus respondeu. Então fiquei pensando por que então achamos que Deus é surdo? Por que achamos que se gritarmos mais alto Ele responderá mais fácil. Não tenho nada contra o movimento Pentecostal, até gosto muito, mas estamos agindo certo fazendo nossas campanhas, cultos em montes, etc, etc?
Continuei filosofando, pensando cá com meus botões: quem realmente se importa? Quem realmente se importa que vc está triste, está sem dinheiro, está com problemas? Quem se importa? Amigos? Quais? Família? Irmãos? Quem se importa com o seu problema? Quer saber a verdade, quem se importa é só vc. A vida de todo mundo segue e vc é que fica  ou está a beira de arrancar os cabelos. É muito fácil dizer tenha fé, espere que tudo vai se resolver. Mas como dizer àquele pai de família que perdeu o emprego e que os filhos estão com fome que é para ele esperar que a solução vai chegar? Será que a fome dos filhos vão esperar? Será que a Coelba ou Embasa esperará a tal solução. Mandar ter fé é tão fácil. Ir lá resolver o problema é tão distante. 
Eu tenho pensado muito... sobre muitas coisas. E confesso que estou com medo dos meus pensamentos.

Crescendo

Quando eu era criança meu pai parecia o maior homem do mundo, o mais alto e o mais forte. Com ele aprendi que promessa é dívida e que a palavra de uma pessoa é sim sim, não não. Aprendi que honrar pai e mãe faz vc viver mais e viver melhor. Aprendi que Jesus é o Salvador da humanidade e principalmente o meu.
Aprendi com minha mãe que independência é importante, mas submissão as vezes é melhor, menos cansativo e mais seguro.
Com a Irmã Catarina aprendi o Hino Nacional e a importância dele.
Com muitas pessoas que passaram em minha vida fui aprendendo alguma coisa. E isso foi bom.
Aprendi que se vc assistir a todas as novelas que a Globo exibe vc passará 11 horas do seu dia diante da tv e não terá proveito algum, porém se vc passar 11 horas do seu dia lendo, estudando, vc passará em todos os concursos que fizer.
A vida ensina muita coisa, mas não ensina com o mesmo carinho que minha mãe e meu pai. E quando vc percebe que aquele pai gigante só tem 1,86 de altura e que existem coisas mais altas que ele. descobre que ele adotou um novo discurso" não tenho palavra de rei, que não volta atrás" confesso isso foi um susto e que ser hipócrita as vezes é necessário. Que decepção! Percebemos que aquela independência realmente é boa mais trás com ela inúmeras responsabilidades e que ser submissa não é ser boba ou burra. E diante das mudanças que a vida proporciona seguimos revendo valores e prioridades.
Nós crescemos, criamos uma personalidade, fazemos escolhas, arcamos com as responsabilidades e consequências da nossas escolhas. Essas escolhas estão sempre certas? Claro que não, há conselhos que por melhor que pareça não tem nada a ver contigo. Vivemos amores impossíveis, desistimos dos possíveis por falta de compreensão nossa ou do outro, ficamos doentes, aprendemos, mudamos. Percebemos que pessoas que pareciam que nunca erravam, erram e o pior, muitas vezes nem reconhecem o erro. Percebemos que podemos demorar anos para desapegar de alguém e nos apegarmos a outros em dias e a partir daí criarmos sonhos e construímos projetos.
Percebi que são essas coisas que nos fazem crescer. Superar as dificuldades e seguir em frente.
Não paramos de crescer quando chegamos aos 21 anos como me disseram um dia. Paramos de crescer quando morremos. É isso!!!!

Quando resolvemos seguir em frente...

E de uma hora pra outra entra alguém na nossa vida que muda qualquer sentimento ruim que possa existir. Mas não é alguém que vai aparecer de um dia para o outro, é devagar, com cuidado, quando você menos esperar. Vai chegar alguém que quer te ver sorrindo, que quer colocar um sorriso no seu rosto e mesmo sem querer, ela sempre vai conseguir fazer você se sentir melhor. Alguém que vai segurar a sua...... mão sem ter explicação de alguns dos seus erros. Que vai te abraçar quanto tudo estiver difícil, que sempre vai te dizer como todo amor do mundo “eu sempre vou estar aqui’’. Que vai te fazer sentir falta quando estiver longe, que vai te fazer sorrir quando te abraçar. Alguém que não vai te mudar, alguém que vai te amar do seu jeito.

Esqueceram a velha serenata, flores na saída do trabalho, apresentar a família, pedido de casamento espontâneo, prova de amor... Hoje em dia é apenas por: Em um relacionamento sério no Facebook e só. Lembrem-se: O essencial é invisível aos olhos. Podemos não amar por medo ou por medo amar. O que seria pior? O amor deve ser leve e doce, deve fazer vc querer correr para os braços de quem vc ama. Amar é querer que o outro esteja bem. É oferecer ajuda. É amar de perto ou de longe. É ligar para ouvir a voz, mandar mensagem na madrugada só para dizer: estou pensando em vc. É segurar as barras do dia a dia, a falta de alegria ou o mau humor, mas também é entender o cuidado do outro sem pensar que estão nos invadindo, nos violando. Amor é respeito e ele pode nascer com um simples oi.

Ser Mãe de um Bipolar

Quem nunca aventurou-se na vida em nada, vai perceber que ser mãe de um bipolar, é uma verdadeira escalada ao Evereste. 

Tudo está normal, correndo dentro de uma rotina tranquila e aconchegante quando de repente ligam da escola e avisam que você precisa ir até lá, pois seu filho chora o tempo todo, sem  causa aparente. A primeira coisa que você pensa é que ele está sentindo alguma dor e não quer contar para ninguém. Chegando lá, você constata que ele está triste, mas não sabe porque. Você o acolhe em seus braços e o leva para casa.

No outro dia, sem nada aparente ele exploda só porque você mudou algo de lugar ou não fez determinada comida. A primeira coisa que vem em sua cabeça: “ este menino está cheio de mania” e lá no fundo dá uma vontade enorme de dar umas boas palmadas.

Aí você vai percebendo que ele briga com os amiguinhos, mais que o normal,    está sempre irritadiço, nervoso, grita atoa, outro dia ele está tão feliz que passa o dia rodando  com os braços abertos pela casa.. Até que um dia ele grita: eu quero morrer, eu vou me matar!

Meu coração quase parou. Como uma criança de apenas 7 anos diz que quer morrer e se tranca no quarto no escuro?

Enquanto isso, na escola professores e coordenadores lidam com uma criança furacão: um dia alegre, super feliz, no outro dia triste e no outro extremamente agressivo. A Direção da escola me chamou e disse que ele precisava ir a um psicólogo e a um neurologista pois alguma coisa não estava certo. Havia um problema. Ninguém sabia o quê.

Quando cheguei ao neurologista, ele muito cuidadoso examinou  meu menino e disse: Mãe, neurologicamente eu não vejo problema algum nele, mas ele precisa ir a um psiquiatra pois vejo traços de Bipolaridade nele.

Bipolaridade? Meu Deus! O que é isso? Como aconteceu? Psiquiatra? Meu menino? Será isso verdade? E aquela consulta que seria para acalmar-me deixou-me ainda mais cheia de dúvidas e preocupações.

Porém não adiantava ficar só chorando e lamentando o que estava acontecendo. Próximo passo: Psiquiatra – Marquei um aqui na  minha cidade mesmo e o levei. Acho que foi uma das consultas mais frustrantes da minha vida.  O médico não levou 15 minutos conosco e depois deste  pequeno espaço de tempo ele disse: Esta criança tem Transtorno  do Déficit de Atenção e Hiperatividade. Ele não havia me perguntado nada apenas falava com meu filho. Depois pegou o receituário e passou uma forte medicação, destas que o povo grita logo tarja preta, remédio de louco  (besteira). Fui à farmácia e comprei a referida medicação. Antes desta consulta e do referido medicamento eu estava lidando com uma criança que acordava extremamente feliz, ao meio dia queria destruir o mundo e a noite chorava compulsivamente, porém isto acontecia de três em três dias, eu já tinha passado uma semana sem nada incomum acontecer. E apesar destas constantes ondas eu já estava começando a aprender a lidar com aquilo. 

Era estranho, meu irmão dizia que eu não sabia criar, e não batia em meu filho quando ele tinha um desses acessos de agressividade...oh meu Deus como tem gente que não entende  a dor do outro.

Porém depois que o referido remédio começou a ser administrado esses episódios passaram a ser diários, cada dia mais violento acompanhado por mordidas, gritos, ameaças de facadas e de morte, pedradas, cada dia mais violentos e dramáticos. Depois de passar treze dias nesta situação e três horas com ele trancado comigo em um quarto com ele me mordendo e chutando, consegui acalmá-lo e decidir que havia alguma coisa errada neste diagnóstico. O remédio só piorou a situação dele. Eu já não dormia, só chorava. Fui para a internet pesquisar sobre TDAH. Os sintomas não batiam. Ele conseguia se concentrar, tinha boas notas, é muito inteligente e não casava com os sintomas que ele apresentava. Corri para uma pediatra de família e pedi ajuda. Ela imediatamente suspendeu aquela medicação e ela indicou um novo Psiquiatra. Lá vou eu outra vez...

Que tarde horrorosa... O médico que a Pediatra havia indicado logo que entrei para a consulta disse: não atendo criança, não gosto, só estou fazendo por que uma amiga me pediu. Em mim só havia tristeza, meu menino, meu sonho, meus projetos estavam ruindo diante de algo que eu não conhecia. O referido Doutor perguntou-me o que estava acontecendo, e depois de relatar tudo, inclusive que ele estava tendo alucinações vendo Deus, Diabo, anjos, demônios, gatos , cachorros, passarinhos ... cada dia era uma coisa, um ser, uma situação. E no meio da consulta meu filho  disse: “ posso ir atrás do gato que passou aqui agora?”  O médico simplesmente disse: é raro, mas essa criança tem esquizofrenia infantil. Calei! Aquelas palavras foi uma sentença de morte: morte de sonhos, morte de alegrias, morte de projetos. Eu morri ali... eu morri e nem podia gritar com tanta dor que havia dentro de mim. Ele passou um calmante para que eu desse a ele e mandou procurar um psiquiatra especializado em crianças.

Saí da clínica calada, entrei no carro e não disse nada. Meu filho estava alegre, uma alegria estranha, mas estava alegre e eu não queria que ele ficasse agressivo ou depressivo. Deixei-o na casa da minha mãe e voltei  para a farmácia: no caminho eu gritava e chorava como se pudesse tirar toda a dor dentro de mim, chorei com o pai dele quase por uma hora. Eu não sabia mais o que fazer. Comprei o remédio e novamente fui para internet procurar saber quais os sintomas daquele diagnóstico, novamente não batiam... alguma coisa ainda estava errada...

O remédio diminuiu um pouco as crises agressivas, porém a escola já não mais queria ficar com ele, pois quando ele ia para a escola, fugia, batia nos colegas, xingava, uma confusão completa, para culminar ele colocou uma faca no pescoço de uma professora. A escola disse: não posso ficar com ele.

Depois disso ele ficou em casa: facas, tesouras, objetos perfuro cortantes todos escondidos. Situações diversas vivemos: dia que ele acordava alegre e feliz, outros agressivo e mau humorado, outros dias nem levantava da cama. Mudanças para ele era como uma bomba, ele “enlouquecia” parecia que o mundo havia ruído. Comecei a juntar os sintomas e lembrei do que o neurologista há meses atrás havia dito, ele tinha muitos sintomas de bipolaridade e o pior, estudando essa doença< vi que ela não havia cura.

O psicólogo que o atendia dizia que via nele traços de bipolaridade e disse: Observe ele dormindo, pois ele pode acordar no meio da noite e se matar. Foi a última noite que dormir durante meses. Pedi a Deus para ajudar-me a ficar acordada todas as noites depois de trabalhar 40 horas semanais. Deus deu-me uma estratégia: Ore, ore por ele, por todos que vierem a sua mente, ore de olhos abertos e apresente cada um deles que você for lembrando, você verá que a noite passará rápida e Eu estarei guardando seu filho. Foi assim que consegui suportar meses de vigília do sono dele.

Mas ainda não havia uma medicação. Não havia um diagnóstico fechado. Havia muito achismo e diagnósticos errados.

Fui para a capital e Deus mostrou-me uma psiquiatra já bem velhinha. Marquei a consulta e fui vê-la. Que profissional! Ela levou mais de uma hora e meia fazendo a anamnese  dele. Começou da concepção até aquele dia. Ele ficava andando pelo consultório eu muito assustada, mas ela com toda calma dizia, pode deixar eu estou observando. E depois de mais de um ano indo de um lado para o outro ouvi alguém dizer algo coerente: ele pode ter passado por algum trauma e precisamos começar por aí, vamos cuidar como transtorno pós-traumático. Fizemos  mais uma experiência com uma medicação, que infelizmente não funcionou, intensificamos as consultas com o psicólogo, mas ele ainda estava desestabilizado. Fiz o exame de dosagem de Lítio: e ali estava o problema, a taxa deu zero. Ela então começou ministrar a medicação com este elemento. Pequenas mudanças começaram a ser vistas. A dificuldade está em acertar a dose certa da medicação e as experiências continuam e ainda estamos tentando.

Aprendi a conviver e a identificar os sintomas e sinais de surtos. Aprendi a lidar com a termologia, fiz especialização em Inclusão Social e Educacional e em  Mídias de Inclusão para Deficientes . Li tudo sobre Bipolaridade Infantil, que tem características diferentes da Bipolaridade em adultos, comprei livros, fiz apostilas, mergulhei na minha realidade. Aprendi que existe um preconceito muito grande com pessoas diagnosticadas com problemas psiquiátricos, pessoas que não conhecem a doença que em criança está sendo diagnosticada com mais frequência a partir da década de 90, pois antes era chamada de Transtorno Maníaco-depressivo e acontecia com mais frequência em adolescentes e adultos. As escolas não sabem lidar e nem querem aprender a lidar com crianças com problemas psiquiátricos, o que nos leva a uma andança constante de escola em escola. Nos últimos 5 anos passamos por todas as escolas particulares da cidade e hoje ele estuda em uma escola pública onde a diretora teve a coragem de aceitar o desafio. É um processo de eterna parceria entre família e comunidade, mas estou disposta, achando quem queira trilharemos juntos esse desafio.

 Ainda estamos ajustando a medicação e  existem dias bons e outros não tanto. Adaptei-me a realidade dele. Faço o possível para mantê-lo o mais estabilizado possível. Sei que ele não gosta de mudanças, é extremamente desorganizado, o que para mim ainda é uma dificuldade lidar. Mas consegui ver também que ele é muito carinhoso, inteligente e criativo e que quando as coisas estão calmas ele tem uma rotina própria que respeitada evita surtos. A depressão está bem controlada e estamos tentando ajustar a medicação para os surtos eufóricos e agressivos.

Aqueles sonhos tiveram que ser refeitos,  os projetos readaptados a realidade dele. Não existem  planos a longo prazo. Tudo depende de como ele acorda, como ele está. Nada é fixo, exato. Cada dia é um dia, e esse dia pode ser cheio de surpresas. Mas acredite, eu continuo tentando, não quero, não posso e não vou desistir dele.

Acessibilidade em Santo Antonio de Jesus

Acessibilidade significa não apenas permitir que pessoas com deficiências ou mobilidade reduzida participem de atividades que incluem o uso de produtos, serviços e informação, mas a inclusão e extensão do uso destes por todas as parcelas presentes em uma determinada população. visando sua adaptação e locomoção, eliminando as barreiras.

Na arquitetura e no urbanismo, a acessibilidade tem sido uma preocupação constante nas últimas décadas. Atualmente estão em andamento obras e serviços de adequação do espaço urbano e dos edifícios às necessidades de inclusão de toda população, visando eliminar os obstáculos existentes ao acesso, modernizando e incorporando essas pessoas ao convívio social, possibilitando o ir e vir.
No entanto, ao andar pelas calçadas e ruas de Santo Antonio de Jesus percebemos que nossa cidade que cresce tanto, não está preparada para oferecer essa acessibilidade. Ontem eu caí devido ao desnível da calçada próxima as Lojas Americanas. As calçadas são irregulares, inclinadas, com degraus. Há poucas rampas e as que existem sempre estão interditadas por bicicletas, estas muitas vezes formam um paredão que impedem o acesso da rua para as calçadas.
Outra coisa que percebemos é a irregularidade de pisos, formas das calçadas. São degraus, estreitamento, pisos escorregadios, objetos nas calçadas. E ainda tem mais... a situação ao atravessar as ruas. Ultimamente colocaram alguns rapazes para auxiliar os pedestres no trânsito, isso é bom, o problema é que existem lugares que o semáforo, lugares onde deveriam ser seguros atravessar, vivemos uma verdadeira tentativa de suicídio ao tentar atravessar: As sinaleiras que ficam no cata vento são inexplicáveis: quando um lado da via está fechado (dando possibilidade de atravessar em segurança) do outro está aberto, aí vc atravessa na faixa, até metade do caminho em segurança e fica literalmente no meio da rua esperando a boa vontade de algum motorista educado parar para vc terminar de atravessar a rua.
Será que foi só eu que observei que nossos cadeirantes estão presos em casa e poucos são vistos na rua. Pessoas que fazem uso de muletas (como eu), bengalas, idosos sofrem ao tentarem transitar pela Cidade das Palmeiras . Estejamos atentos a tudo isso. Pois como está, a cada dia torna-se impossível transitar pela cidade.

A mulher de 35 anos!

"Aprendi a beber apenas o leite que NÃO foi derramado...
Que se não der certo por esse caminho, procuro outra saída...
Aprendi a reconhecer as minhas limitações, mas saber que tenho o meu valor...
Aprendi que decisões extremas são tomadas em momentos extremos...
Que não importa o que eu fui. Importa quem sou hoje...
Que eu não preciso de um amor para a vida toda, mas que seja eterno enquanto durar!
Aprendi que olhar no olho e dizer eu te amo, não tem preço!
E que tenho colo, quando preciso, mesmo beirando os 35 anos!
Que dormir e acordar ao lado da pessoa amada no dia do níver é um presente merecido!
Aprendi que foi cultivando amigos que os tenho desde a quarta série.
Aprendi a orar e conheci o poder da oração que liberta a alma...
Percebi que não era o acaso que me protegia, e sim, Deus!
Percebi a minha maturidade misturada a uma maneira espontânea de ser... Esse é o meu tempero na casa dos 30!
Aprendi a rir dos meus fracassos... E mesmo rindo deles, eu não fico estagnada!
Aprendi que tento, portanto, tenho muito mais que antes...
Que pelo menos procuro ser disciplinada...
Percebi que sou uma mãe dedicada, paciente e firme.
Que posso apostar em todos os meus sonhos...
Que adoro ficar linda e perfumada!
Aprendi que ser generosa é um dever.
Que fico vaidosa porque todo mundo me dá 25 anos. Até ontem, nunca me davam 34 anos. Não há exceção nesse caso! Todos ficam chocados com minha cara de menina!
Que quando não há solução, a palavra de ordem é: abstrair sempre!
Que gosto da ironia refinada, do jogo de palavras, de falar bobagens, e de conversas inteligentes, do meu senso de humor...
Que não consigo gostar de filmes de terror mesmo!
Que um dia dá vontade de quebrar o espelho, e no outro, de me deixar fotografar o dia todo...
Que tudo que é bom, despenteia! Que quanto mais despenteada, melhor.
Que uso muito (!) porque falo com firmeza!
Que tenho uma família maravilhosa, saudável e completa!
Que eu não preciso de 35 razões para sorrir!
Que eu não tenho picos de felicidades, mas que sou feliz pra valer!"
CLÉVIA SALES

Você vai vivendo e....

E talvez você aprenda que o maior amor que existe não é o amor romântico, de cinema, de braços dados. O amor dos livros talvez te encante, dos filmes talvez te choque e até te faça acreditar que tudo é possível.
Em partes, é tudo real. Sentir de longe, ler sem palavras, cantar sem música, tocar e se arrepiar. Mas a vida dá golpes de realidade, todo santo dia.
E ai você percebe que o maior amor que você deve ter não é nenhum desses. É o amor próprio. O amor dos limites. Da tolerância. É o amor que te impede que nada não seja natural. E que quando for natural você por um minuto pense que acabou de perde-lo.
E ai você percebe que a vida não é nenhuma cena de comercial de margarina. Que não faz sol todo dia. Que o inevitável vai te encarar e te jogar na cara toda sua prepotência de achar que tem a vida na mão.
E ai você percebe toda mágica que existe nisso tudo. Que você não manda em destino, que lágrimas não são argumentos e que por mais que você queira, o tempo não vai parar pra você reclamar.
Que a vida é aquilo que acontece enquanto você está parado fazendo planos.
E a mágica que há nisso tudo é que um dia você vai parar de pensar, de procurar, de querer sentir. E a vida vai te puxar e te jogar em um furacão. Neste exato momento, você vai correr de um lado para o outro e vai olhar pra trás também. Vai perder o céu e vai ficar sem chão.
Você vai querer fugir, esquecer, não pensar. Você vai colocar a mão no rosto e falar: como é que isso veio parar aqui?
E não vai ter explicação nenhuma. Não vai poder abrir um livro e consultar o que seria. Não vai poder dar cntrl+z e voltar. No redemoinho da vida não existem possibilidades. Ou é ou não é. Agora ou nunca mais. As escolhas estão feitas, as cartas na mesa, a areia na ampulheta já começou a escorrer faz é tempo.
E tudo que você tem é um relógio que não para de correr, um corpo que vai sempre envelhecer, memórias que ficarão cada vez mais borradas.
Pessoas vão entrar e vão sair da sua vida. Algumas vão ficar. Algumas você não vai nem lembrar.
E a vida, como que por mágica, vai se encarregar de deixar tudo como deveria estar.
E tudo o que você terá que fazer é agradecer as oportunidades que tem.
Manter a cabeça erguida, a espinha ereta e o coração forte.
E ai quando você chegar nesse estágio você não terá que pensar mais em nada.
Vai fechar os olhos e se jogar
E o que tiver que ser, será.

Nunca perca a esperança

A você, que traz o coração sofrido e torturado, envio esta mensagem para levantar seu ânimo, nesse momento difícil de sua vida. Diante do que você está passando, se for preciso chorar, chore, mas que suas lágrimas não sejam de revolta ou de inconformação e possam elas lavar sua alma, balsamizando sua dor.

Se você encontrar um ombro amigo para se escorar, faça dele um ponto de apoio para continuar a luta abençoada de sua existência. E tem mais: não se curve com o peso da cruz que você carrega, parando no meio do caminho. Lembre-se de que Jesus foi auxiliado pelo Cirineu a carregar sua cruz em direção ao cimo do Calvário. Acredite, há sempre alguém neste mundo para ajudá-lo. É só manter a esperança e prosseguir de fronte erguida para os céus.
Deus existe e olha por você. Não duvide disso, porque o Seu infinito amor envolve o seu coração sangrando pela estocada da ingratidão recebida. Não desista da vida em momento algum e nunca perca a esperança na bondade de Deus.

Lembre-se também de que a vida pede a você simplesmente para caminhar. Não olhe para trás. Parar? Nunca! Caminhe fitando o infinito dos céus em busca do socorro de Deus. Se tropeçar e cair, sacuda a poeira e dê a volta por cima, porque tudo isso há de passar. Deus o ama! Ele deseja a sua felicidade!

No entanto, faça a sua parte, estendendo com humildade as suas mãos para o Senhor da Vida ajudá-lo a superar as dificuldades. E por mais que haja sombra na noite do seu infortúnio, nunca perca a esperança, pois, ao fim da madrugada, surge sempre no horizonte, a claridade da manhã, inundando de luz o alvorecer.

A coragem de viver será sempre a força capaz de tirá-lo da depressão. Agora, fique sabendo que por mais que alguém queira levantá-lo, você deve recordar que os pés são seus e apenas a você cabe reerguê-los para dar os primeiros passos.

Por último, pense no quanto Deus lhe deu e lhe dá para ser feliz, e quantas bênçãos descem sobre você vindas da Sua Bondade Infinita. Não seja ingrato com Ele. Enfim, ame, perdoe e confie, pois assim vencerá.

Redescobrindo-se

Faz tempo que não escrevo. Correção, faz tempo que não escrevo aqui. Tenho feito algumas anotações em um caderno que um dia ou outro tiro da gaveta e rabisco algo. Tenho pensado muito. E apesar de algumas pessoas dizerem que isso não gasta tempo, é impressionante como ocupa sua mente e não lhe deixa fazer mais nada quando vc está "encafifado" com alguma coisa. 

Tenho auxiliado em 2 outros blogs. E em minha jornada de pensar, tenho cogitado a possibilidade de escrever um livro. Não sei se escrevo o que quero aqui neste blog e depois transformo em livro, ou se simplesmente escrevo e depois vejo o que fazer. Há tanta coisa dentro da minha cabeça que parece querer pular para o papel.

Sei que neste tempo que passei em silêncio, passei me reavaliando, repensando valores e prioridades. Sempre faço isso. Não estou pronta, acabada, aprendo algo novo todos os dias.

Aprendo sobre mim, sobre amigos, orientadores, genitores e família. Aprendo sobre ser mãe e ser filha, sobre o poder da oração e que existe vários tipos de separação. Eu sigo aprendendo. Vivendo um dia por vez. 

Nos últimos dias estou aprendendo a ser uma aposentada por invalidez. Não gosto da termologia e isso me deixa muito triste. Estou tentando aprender a lidar com isso. Muita gente acha muito bom ser aposentado aos 37 anos. Eu não. Sonhos foram assassinados. Projetos brutalmente destruídos. Eu chorei e ainda choro. Um choro onde a dor é mais uma vez só minha. Só eu entendo o que estou sentindo. Só eu sei o peso e significado de estar aposentada.

Hoje pretendo retomar a escrever diariamente aqui. Como o pretendido livro?, Não sei. Só sei que estou aqui, um dia alegre e outro triste. Sem grandes planos, nem a longo prazo. Estou assim, meio que hibernando. Sem saber ao certo que caminho trilhar, afinal os objetivos precisam ser revistos, novos sonhos sonhados e projetos projetados. Hoje não há nada. Apenas um vazio cheio de pensamentos. Um silêncio cala a minha alma.

Disso tudo teve uma coisa boa, voltei a ler mais. Retomei um velho hábito companheiro. No entanto, apesar de ficar sabendo hoje que está fora de moda, preciso comprar um abaju. Gosto de ler a noite e odeio levantar para apagar a luz. Então se alguém está pensando em dar-me um presente, um abajur será mais do que bem vindo, livros também! Hoje volto mais uma vez aos livros. Estou cansada de conversas vazias ou cheias de pensamentos não ditos. Quero algo mais, ainda não sei ao certo o quê. Não quero sentir-me coitadinha. Porém percebo que algo quebrou-se dentro de mim, definitivamente. Como eu disse, preciso de coisas novas, não simplesmente para ter, para consumir. Preciso de novos sonhos, planos e projetos. Não para simplesmente ter,  mas principalmente para ajudar-me novamente a ser, a desejar, a seguir lutando.

Sendo vc mesmo

Gostei muito deste texto e como este blog não tem grandes pretenções, ele é apenas um meio de aprender mais sobre a vida então postei o texto. 

"Tem horas que não adianta argumentar demais, se explicar, tentar mostrar seu lado mais bonito. Se alguém te quer mal, ele vai ver maldade até no seu sorriso. Vai usar seus desabafos contra você. Vai exaltar seus defeitos, ignorar suas qualidades. Vai questionar sua felicidade, e achar que seus problemas são menores do que você diz que são. Vai comemorar os seus fracassos, mesmo que inconscientemente, e diante dos seus erros vai ser o primeiro a levantar a plaquinha de ‘eu já sabia’.
A verdade é que algumas pessoas NÃO gostam de você, mas fingem que sim. Te ouvem, e te criticam mentalmente a cada palavra. Às vezes, falam pra você o que pensam, SÓ porque te ver ofendido faz bem a elas. Distorcem o que você fala, porque a ideia de que você seja uma pessoa do bem não é agradável. Vão apontar o dedo (sujo) pros seus erros, desconsiderando as suas intenções.
Só te resta ignorar, deixar de lado, aprender a dizer não. Ser educado, e só. Algumas pessoas vão te ouvir só pra te julgar e têm um arsenal de ofensas guardadas na ponta da língua só esperando a chance de despejá-las na sua cara. É uma verdade feia e amarga, mas é uma certeza que carrego comigo. Tem muita gente te abraçando na marra, achando feio tudo o que você faz e se incomodando cada vez que você parece feliz.
Aprenda a se preservar. A falar pouco ou quase nada. Aprenda que coisas do coração são coisas sagradas, e só devem ser ditas a quem vai ouvi-las com carinho e ficar feliz junto contigo. Alguém que, ao ouvir que algo te incomoda, vai torcer muito pra que isso passe, e que você supere. Desabafo a gente faz a quem torce verdadeiramente pra que os ventos mudem, e os caminhos bons apareçam na nossa frente. Pra quem não perde a chance de nos espetar, e ressaltar o nosso lado mais cinza: toda a nossa INDIFERENÇA.”

Karla Tabalipa

Quando a dor é maior que tudo

        Esse texto é perfeito. Diz tudo e um pouco mais. Um dia um amigo me enviou e marcou minha vida para sempre... sempre lutei para não viver o quase, mas hoje... essa sou eu

Ainda pior que a convicção do não e a incerteza do talvez é a desilusão de um quase.

É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi.
Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou.
Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono.
Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto. A resposta eu sei de cór, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz.
A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai.
Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza.
O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.
Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência porém,preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer.
Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo.
De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance.
Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar.
Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu.
(Autoria atribuída a Luís Fernando Veríssimo, mas que ele mesmo diz ser de Sarah Westphal Batista da Silva, em sua coluna do dia 31 de março de 2005 do jornal O Globo)

uma decepção atrás da outra

Um dia, vc conhece alguém, se envolve acha que encontrou o amor da sua vida e ai faz a besteira de resolver ficar junto, envolver-se intimamente e ai se casa. Desculpe desiludir aqueles apaixonados, mas aí é que as merdas acontecem. Vc dedica tempo, sentimento, dinheiro e o que ganha em troca? Abandono, falsidade, crueldade...crueldade...essa é a palavra. Pessoas conseguem ser tão perversas, cruéis, frias. Te abandonam quando vc mais precisa. Odeio gente.

Ser livro

"Sou como um livro.
Há quem me interprete pela capa.
Há quem me ame apenas por ela.
Há quem viaje em mim.
Há quem viaje comigo.
Há quem não me entende.
Há quem nunca tentou.
Há quem sempre quis ler-me.
Há quem nunca se interessou.
Há quem leu e não gostou.
Há quem leu e se apaixonou.
Há quem apenas busca em mim palavras de consolo.
Há quem só perceba teoria e objetividade.
Mas, tal como um livro, sempre trago algo de bom em mim"

Seria ela ou eu?

Minha amiga Rosangela Almeida fez esse comentário e postou o texto. Gostei muito, é a cara dela, será que não seria a minha cara também?

 Vc lê um texto e parece que ele foi escrito para vc porque fala sobre o que vc esta sentindo e pensado.

“Vai devagar…
Pensa duas, três, quatro, quantas vezes forem necessárias pra não fazer bobagem. Cuida do teu coração, cuidado com quem você deixa entrar. Espera o tempo passar. Acredita menos…
As pessoas não são tão legais quanto aparentam ser. Quem acredita menos, sofre na mesma proporção. Até quando você achar que é verdade, desconfie um pouquinho. Faz bem não se entregar totalmente logo de cara.
Se arrisca mais, por você. Tenha coragem para dizer tudo que tens aí guardado. Seja forte para conseguir se manter calada perante alguns. Muda de rumo. Quando te mandarem ir por lá, vai pelo outro caminho. Ou vai apenas, pelo caminho do teu coração. Se você não aguentar mais fingir… Chore. Depois que você acabar de chorar, vai sentir-se mais leve. E então vai levantar a cabeça, lavar o rosto, pôr uma roupa bonita no corpo, um sorriso escandalosamente lindo no rosto e dizer que chega, que você vai é ser feliz. Eu sei, é assim mesmo. E vai funcionar! Não diga “nunca”, nunca. Irônico, não? Mas não diga. Porque essa vida é incrivelmente engraçada. Mais uma coisa. Você não pode ter medo que as pessoas te machuquem, viu. Porque as pessoas vão te machucar de vez em quando, até mesmo aqueles que você mais confia e admira. Não vão fazer por mal, mas somente porque são humanos. Cometemos erros ridículos com pessoas maravilhosas. Faz parte. Não esquece que cada um é cada um. Somos diferentes. Graças a Deus, somos. Vive um dia por vez, sem pressa e sem querer ser mais rápida que o tempo. E por favor, vai ser feliz, que tu ainda tem muito por viver.”
— Caio Fernando Abreu

Mudanças

A vida me provocou mudanças...

Eu mudei o ritmo dos meus passos quando calcei-me de determinação. Determinei andar em novos caminhos, determinei em pisar em seguros chãos e determinei correr no rumo de novas conquistas.

Determinei dar um salto na minha vida! Dando passos de acordo com as minhas possibilidades, passos tombiantes, mas decididos, na tentativa de encontrar novos sonhos e vivê-los.

As mudanças exigidas  serão respeitadas, os limites vividos e o caminho seguido... aceitarei as mudanças e tentarei ser feliz.

VOCÊ SÓ DÁ O QUE TEM

Achei esse texto muito legal espero que gostem

Um dia peguei um taxi para o aeroporto.
Estávamos rodando na faixa certa, quando de repente um carro preto saiu de repente do estacionamento na nossa frente.
O taxista pisou no freio bruscamente, deslizou e escapou de bater em outro carro, foi por um triz!
O motorista do outro carro sacudiu a cabeça e começou a gritar para nós, nervosamente.
Mas o taxista apenas sorriu e acenou para o cara, fazendo um sinal de positivo. E ele o fez de maneira bastante amigavel.
Indignado lhe perguntei: Porque você fez isto? Este cara quase arruína o seu carro!
O motorista do taxi me ensinou o que eu agora chamo de "A Lei do Caminhão de Lixo."
Ele explicou que muitas pessoas são como caminhões de lixo.
Andam por ai carregadas de lixo, cheias de frustrações, cheias de raiva, traumas e desapontamento.
À medida que suas pilhas de lixo crescem, elas precisam de um lugar para descarregar, e às vezes descarregam sobre a gente.
Nunca tome isso como pessoal.
Isto não é problema seu! É dele!
Apenas sorria, acene, deseje-lhes sempre o bem, e vá em frente.
Não pegue o lixo de tais pessoas e nem o espalhe sobre outras pessoas no trabalho, EM CASA, ou nas ruas.
Fique tranquilo... respire E DEIXE O LIXEIRO PASSAR.
O princípio disso é: Pessoas felizes não deixam os caminhões de lixo estragarem o seu dia.
A vida é muito curta, não leve lixo com você!
Limpe os sentimentos ruins, aborrecimentos do trabalho, picuinhas pessoais, ódio e frustrações.
Ame as pessoas que te tratam bem. E trate bem as que não o fazem.
A vida é dez por cento do que você faz dela, e noventa por cento de como você a recebe!


Autor desconhecido

Voltar

É preciso voltar. E a gente sempre volta. Volta das férias, volta das batalhas, volta no tempo ao sentir um perfume, volta a ser criança com as crianças, volta a ser racional quando a loucura pensa que é dona da casa... A gente volta, porque voltar não é retroceder, é se reencontrar nas partidas para se descobrir em novos caminhos."

Fácil e Difícil

As vezes ouvimos as pessoas falarem, seja forte, siga em frente, tudo vai melhorar e esquecem que nem tudo é tão fácil...Existem dores que não passam, feridas que não fecham e guerras que não tem vencedores...

Fácil e Difícil

"Falar é completamente fácil, quando se tem palavras em mente que se expresse sua opinião...
Difícil é expressar por gestos e atitudes, o que realmente queremos dizer.

Fácil é julgar pessoas que estão sendo expostas pelas circunstâncias...
Difícil é encontrar e refletir sobre os seus próprios erros.

Fácil é fazer companhia a alguém, dizer o que ela deseja ouvir...
Difícil é ser amigo para todas as horas e dizer a verdade quando for preciso.

Fácil é analisar a situação alheia e poder aconselhar sobre a
mesma...
Difícil é vivenciar esta situação e saber o que fazer.
Fácil é demonstrar raiva e impaciência quando algo o deixa irritado...
Difícil é expressar o seu amor a alguém que realmente te conhece.
Fácil é viver sem ter que se preocupar com o amanhã...
Difícil é questionar e tentar melhorar suas atitudes impulsivas e as vezes impetuosas, a cada dia que passa.

Fácil é mentir aos quatro ventos o que tentamos camuflar...
Difícil é mentir para o nosso coração.

Fácil é ver o que queremos enxergar...
Difícil é saber que nos iludimos com o que achávamos ter visto.

Fácil é ditar regras e,
Difícil é segui-las..."
Carlos Drummond de Andrade

Sempre vivi isso...

Esta é uma história de um homem que contratou um carpinteiro para ajudar a arrumar algumas coisas na sua fazenda. O primeiro dia do carpinteiro foi bem difícil. O pneu de seu carro furou e ele deixou de ganhar uma hora de trabalho. A sua serra quebrou, ele cortou o dedo, e finalmente, seu carro não funcionou no final do dia na hora que iria embora. O homem que contratou o carpinteiro ofereceu-lhe uma carona para casa e durante o caminho o carpinteiro não falou nada. Quando chegaram a sua casa, o carpinteiro convidou o homem para entrar e conhecer a sua família. Quando os dois homens estavam se encaminhando para a porta da frente, o carpinteiro parou junto a uma pequena árvore e gentilmente tocou as pontas dos galhos com suas mãos. Depois de abrir a porta de casa, o carpinteiro transformou-se! Os traços tensos de seu rosto transformaram-se em um grande sorriso. Ele abraçou seus filhos e beijou sua esposa afetuosamente. Um pouco mais tarde o carpinteiro acompanhou sua visita até o carro. Assim que eles passaram pela árvore o homem perguntou por que ele havia tocado na planta antes de entrar em casa. "Ah", respondeu o carpinteiro, "esta é minha árvore dos problemas. Como eu sei que não posso evitar ter problemas no meu trabalho e, também sei, que não posso traze-los para meus filhos e esposa, então eu resolvi que toda a noite eu deixaria os meus problemas nesta árvore e os pegaria na manhã seguinte." "E funcionou?", perguntou o homem já chegando no seu carro. "Se o senhor quer saber, funcionou melhor do que eu esperava. Todas as manhãs quando eu volto para pegar meus problemas, eles não são nem metade do que eu me lembro de ter deixado na noite anterior..."

Saudade do que não se viveu...

Sempre disse que existe saudade do que não se viveu. Hoje encontrei alguém que pensa como eu e por isso estou publicando seu texto. Muito lindo, só discordo em uma coisa... as vezes não vivemos por falta de oportunidade, para satisfazer a valores de outros e não por covardia.

Saudades do que não foi...( Por Glenio Cabral )

É possível sentir saudades do que não se viveu? Penso que sim.

Isso acontece quando agente descobre que poderia ter vivido algo muito bacana, mas que, por alguma razão, não viveu.

E pior, que poderia ter vivido se quisesse, era só uma questão de ter ido à luta, de ter insistido, mas por não ter tido coragem e iniciativa acabou não vivendo.

E a coisa não rolou.

É um tipo de arrependimento pelo medo que não se combateu.
E aí a coisa é feia. Porque perder uma luta lutando, dando o máximo de si, é uma coisa. Mas perder uma luta por W.O...

É quando vem a saudade. A saudade do que poderia ter sido. A saudade do que não foi, mas tinha tudo pra ser.

A saudade do que não se viveu, e não se viveu não por ausência total de possibilidades, mas por pura fraqueza de espírito....

É. A pior saudade não é aquela que chora pelo passado, mas aquele que chora pelo futuro que não aconteceu. Pelo futuro que foi sepultado pelo medo, pela covardia, pela preguiça, pela indolência...

Quer um conselho? Nunca perca uma luta por W.O. Isso é de pirar o cabeção