Tempo

Puxa!!!! Faz muito tempo que eu não escrevo. Também tanta coisa aconteceu desde a última vez que escrevi. A eleição do Grêmio foi anulada e vai haver outra no dia 08 de dezembro. Teve a CONAE Estadual e eu fiquei quatro dias em Salvador. teve de tudo, passei hora de comer, fiz amigos, briguei por coisas que acredito. Foi muito legal, houve crescimento e aprendizado. Ah!!! Quebrei o dente. Os alunos do colégio na sexta feira dia 27 de novembro fizeram um estudo de campo ao Complexo Arquitetônico do Pelourinho foi uma experiência muito boa. Os alunos aproveitaram ao máximo. Foi cansativo, mas muito divertido. A semana transcorreu sem grandes novidades, hoje está acontecendo a viagem dos alunos da 6ª série ao Projeto Tamar, estou na escola desde as 5:30hs para a saída. Tudo deu certo e foram tranquilos. Espero que aproveitem ao máximo. Amanhã será o ENEM. Dia todo na escola. Seja lá o que Deus quiser.

Grêmio

Hoje o dia todo teve eleição do Grêmio lá no Colégio, os alunos se empenharam bastante e se apropriaram do direito. Foi um processo legal. Cansativo mais muito legal.

Silêncio

Melhor não dizer nada .... ficar em silêncio... e continuar acreditando.

Sozinha

Hoje estou me sentindo só. Me sentindo sozinha, estando ao lado de algumas pessoas. Um vazio de carinho, de abraço, de paixão. Um vazio de companheirismo, de cumplicidade, de amigo, de colo, de um olhar, de um "xero". Difícil entender alguém carente estando ao lado de alguém, complicado como alguém estando acompanhada se sente tão sozinha. Mas eu vou sobreviver. Amanha eu estarei com quem me faz bem, meus amigos, meus alunos... trabalhar a melhor coisa a fazer.

Medo

As vezes tomar algumas decisôes da vida implica em abrir mão do medo e ousar aventurar-se por novos caminhos. Estou me sentindo só, carente, fraca. E é neste cenário que eu preciso vencer meus medos e limitações e mudar o quadro, tomando decisõe, fazendo escolhas, tomando minha vida em minhas mãos. Quero ser feliz e preciso dar passos em direção a essa felicidade. Tô cansada de ser sô ao lado de alguém.

Meus amigos devem ser assim...

Encontrei um texto de Arthur da Távola que expressa exatamente o que sinto em relação aos meus amigos e a vida, legal quando percebemos que existem pessoas que pensam como nós.
Assim devem ser meus amigos, aqueles especiais e cheios de vida.
Gosto de gente com a cabeça no lugar, de conteúdo interno, idealismo nos olhos e dois pés no chão da realidade.
Gosto de gente que ri, chora, se emociona com uma simples carta, um telefonema, uma canção suave, um bom filme, um bom livro, um gesto de carinho, um abraço, um afago.
Gente que ama e curte saudades, gosta de amigos, cultiva flores, ama os animais.
Admira paisagens, poeira; e escuta.
Gente que tem tempo para sorrir bondade, semear perdão, repartir ternuras, compartilhar vivências e dar espaço para as emoções dentro de si, emoções que fluem naturalmente de dentro de seu ser!
Gente que gosta de fazer as coisas que gosta, sem fugir de compromissos difíceis e inadiáveis, por mais desgastantes que sejam.
Gente que colhe, orienta, se entende, aconselha, busca a verdade e quer sempre aprender, mesmo que seja de uma criança, de um pobre, de um analfabeto.
Gente de coração desarmado, sem ódio e preconceitos baratos.
Com muito Amor dentro de si.
Gente que erra e reconhece, cai e se levanta, apanha e assimila os golpes, tirando lições dos erros e fazendo redentora suas lágrimas e sofrimentos.
Gosto muito de gente assim... e desconfio que é deste tipo de gente que DEUS também gosta!

Um dia de descanso

Hoje eu trabalhei pela manhã, mas me dei o direito de passar o restante do dia todo na cama. Descansei, o corpo pelo menos retomou as forças. Ainda preciso de um momento de relaxamento mental. Não tenho tido tempo para ler, ouvir música ou até jogar conversa fora com amigos. Tenho sentido a necessidade de resgatar um espaço só meu. Ainda não consegui idealizar como. Tenho usado o PC como uma tentativa e isso é bom. Hoje eu curtir meu filho, minha cama e minha tv. Deu para descansar um pouco. Isso é bom

Em silêncio

Essa semana eu não escrevi um só dia, estava em silêncio comigo mesma. Algumas coisas me fizeram parar para pensar um pouco. No final de semana fui a Ilha de Itaparica, fazer um bolo para uma amiga. Foi um momento de análise. Durante o dia observei que a vida só vale a pena quando estamos onde queremos, com quem queremos e fazendo o que gostamos. Conheci o marido de uma amiga de infância e vi o quanto ele tem feito bem a ela. Ela conseguiu se equilibrar e crescer espiritualmente. Fiquei feliz por ela. Gostei também dele, pois é uma pessoa inteligente e equilibrada. Fiz um novo amigo e isso foi muito bom. A noite foi o aniversário e foi muito divertido. Observei que algumas pessoas vivem de aparências e que as vezes ela é necessária para evitar constrangimentos e aborrecimentos. Após a festa fui para a casa de uma tia. Aproveitei para ver o mar a noite e pensar um pouco sobre certas situações que estão acontecendo em minha vida. Observei que por mais que eu lute contra algumas coisas é necessário parar um pouco e perceber a situação um pouco de fora. É muito fácil perder o controle quando a onda te abraça. É necessário manter o sangue frio e olhar por cima da confusão. Desta forma conseguiremos manter o equilíbrio e continuar a lutar.
Está perto do mar fez com que eu pensasse um pouco mais sobre minha vida, meus limites e minha vontade de mudar. Concluir que se eu quero mudar , preciso focar em um objetivo, não posso perder o foco e necessito de atitudes muito bem pensadas. Na escola foi uma semana bem corrida, recuei em alguns momentos, avancei em outros. Senti vontade de matar algumas pessoas e fiquei feliz pela vida de uma amiga maravilhosa que Deus me deu e comemorei com ela seu aniversário. Percebi que tenho muitas pessoas me cercando, alguns amigos, mas muita gente que não gosta de mim também. Apesar disso estou bem. Algumas coisas estão tomando rumo, estou me sentindo bem comigo mesma e isso é bom.

Vencer ou vencer

Tem dias que só temos essa opção vencer ou vencer. Existe momentos que a única coisa que queremos é jogar a toalha e dizer chega, não aguento mais. Porém, uma necessidade de sobreviver nos leva a continuar a lutar e buscar a vitória diariamente. Essa semana foi muito desgastante, descobrir que dentro de um grupo de trabalho pode haver pais, mães, irmãs verdadeiras, mas também existem muitas pessoas que só querem te derrubar, te jogar para baixo e roubar seus sonhos. E o pior é quando os problemas não estão apenas em um espaço da sua vida, muito pelo contrário, quando ele invade onde deveria ser seu porto seguro e rouba a sua paz. Essa foi uma semana de constatações. Uma semana de dores profundas, mágoas, grandes feridas. Sei que a dor com o tempo diminui, que as mágoas se atenuam e que as feridas se fecham, porém sei também que as cicatrizes ficam e mostram que podemos até perder algumas batalhas, mas estamos saindo vitoriosa da guerra do dia a dia.

Tem conseguido sobreviver, não tem sido muito fácil, estou triste, carente, mas viva.

Maagoada

Essa semana foi uma semana extremanente difícil. Na escola mil situações. É difícil agradar a todos. Mas o pior de tudo não foi na escola. Existem pessoas que só fazem magoar, agredir e ferir quem está ao seu lado. Eu estou triste, magoada, preciso reavaliar algumas situações, pois como estou vivendo não estou feliz.

Dia de vitória

Hoje passei o dia todo na escola, foi o dia da criação do Grêmio Estudantil Salve a Educação do Colégio Estadual Renato Machado. Os alunos da comissão pró Grêmio se esforçou ao máximo e apesar de cansativo, valeu muito a pena. Foi uma maratona de leituras. Estou feliz pelos alunos, sei que existem algumas pessoas que não acreditam que o Grêmio dará certo, eu acredito. E mesmo se não der certo, com certeza a mobilização dos alunos valeu muito, o despertar para buscar uma visão política, a busca por direitos, a conscientização dos deveres. Educação é isso, é você oferecer oportunidades, é acreditar e correr atrás. Sei que os acontecimentos dos últimos dias nas vidas dos integrantes da comissão pró grêmio já renderá muitas histórias para eles. Podemos não ter alunos enfrentando polícia, lutando contra a ditadura ou pelas Diretas, isso são direitos adquiridos e monstros que já foram conquistados. Quero meus alunos lutando por igualdade social, justiça, oportunidades e direito a educação pública e de qualidade. Alguns podem dizer que sou utópica, mas eu sou assim, acredito que podemos fazer a diferença, modificar olhares, abrir trilhas e alargar horizontes. No dia que eu deixar de fazer difernça, deixo de trabalhar com educação. Parabéns alunos do CERM.

Mudança

Hoje cheguei a conclusão de que preciso urgentemente promover mudanças em mim. Preciso deixar de ser boba, pensar mais em mim, ser mais egoísta e menos ingênua. Pois, sendo assim, sofrerei menos, me magoarei menos, serei mais feliz. Chega de tentar agradar a quem não faz nada por mim, chega de priorizar os outros e me deixar de lado, pois fazendo tudo isso eu nunca acerto para estas pessoas, então ta na hora de pensar mais em meu umbigo e menos no que está ao meu redor. Cansei, de hoje em diante eu sou o sol da minha vida e o meu bem estar é o que importa.

Depois de um dia cansativo

Depois de dia cansativo uma boa noticia: o projeto da escola foi liberado. Apesar da situação desgastante de um dia inteiro de curso algumas coisas valeram a pena: fui convidada para ser professora da EBD, o projeto foi aprovado e Jucy arrumou um trabalho. Balanço do dia: muito bom, cheio de noticias maravilhosas.Isso é bom.

Atropelando

Tem dia que parece que está nos atropelando. Acordamos e entramos em uma arena, onde os movimentos nos empurram para uma guerra constante, cheia de desafios, cansaço e desgaste. O dia passa como se a vida estivesse te atropelando, uma carreta carregada passando por cima sem pedir licença. São tantas coiosas que levam vc a pensar se vale mesmo a pena está dando murro em ponta de faca o tempo todo. Já nem sei se vale mesmo a pena. É muita coisa para um dia só. Tô cansada. Quero colo....

Anjos de uma só asa

"Somos todos anjos de uma asa só, precisamos nos abraçar para alçarmos voo."

Comecei o dia hoje cheia de planos, pretendia ir a Igreja e depois a Salinas da Margarida, porém vários fatores levaram meus planos por água abaixo. Resolvi então ler alguns emails, na tentativa de esvaziar minha caixa de mensagens e atualizar as noticias sobre os amigos. A primeira mensagem que li, fez meu coração tremer, pois terminava com a frase colocada acima. Será isso mesmo ????? Será que somos anjos com uma asa só????? Precisamos tanto do outro assim?????

Tenho pensado muito na necessidade do outro nos últimos tempos. Uma necessidade de reflexão sobre a dependência de alguém para ser feliz.

Acredito que precisamos de amigos, porém, eles não devem ser muletas para nos carregar pela vida. Percebo também que um parceiro ou companheiro não precisa necessariamente está ao nosso lado 24 horas para ser alguém com quem precisamos contar e que esse negócio de parceiro que olhe para o outro não funciona bem, pois preciso de alguém que olhe adiante, que queira conquistar o mundo conosco e que acredite em meus sonhos e não queira me impedir de sonhar. Que queira sonhar junto comigo e me levar para os seus sonhos. Ser companheiro é isso. se não for assim melhor é voar só. Pois, o pior tipo de solidão é quando estamos só ao lado de alguém.

Reflexões

Não adianta tentar sorrir quando o coração está triste e a chorar. Hipocrisia é a pior coisa que existe. Um sorriso forçado deveria ser considerado crime. As pessoas precisam aprender a ser verdadeiras. Verdadeiras com o outro, verdadeiras consigo mesmas. As vezes é muito mais fácil fingir que está tudo bem que reconhecer que a situação não está nada boa. O fingimento protege, a verdade revela... revela a alma, o olhar, o sorriso . É muito mais comodo ficar na zona de conforto onde tudo o conhecido, simples e comum, onde eu ja conheço os locais de risco e sei calcular as conseguencias de trilhar por eles, do que aventurar-se por caminhos estreitos, novos, tortuosos, onde o prazer da descoberta anda de mãos dadas com o desconhecido, com o risco, com o desafio, com a incerteza.

O porto seguro nem sempre é bom, ele acomoda, condiciona, rouba a altivez e a ousadia. E o que é pior... deixa-nos acomodado com situações que não nos faz bem, nos machuca, agride e corrompe.

Desculpe a franqueza, mas eu prefiro a descoberta do mar bravio do que a calma da enseada escondida, onde tudo parece ser o que não é, onde conviniências só fazem a boca falar o que os olhos não dizem....

Chega de acomodação, eu quero ser feliz... e que se dane o resto. Farei o que for necessário, mas a minha vida eu tomarei em minhas mãos, quero ser feliz e vou lutar por isso. Para que isso aconteça só depende de uma pessoa: EU. E estou disposta a conseguir, sem depender de nada nem ninguém, chega de ficar esperando que alguém me ame, preciso me amar para que a partir daí outros queiram fazer a mesma coisa, preciso de mim, desesperadamente. Preciso me redescobrir, redescobrir o prazer de estar comigo, de curtir o meu tempo, da minha forma, sem forçar a barra e vivendo um dia após o outro. Isso fará com que eu reconquiste meus espaços, fará com que eu deixe de esperar por um momento certo para ser feliz. A hora é agora, o momento é hoje e eu quero com urgência ser eu mesma. Azar de quem não gostar, eu gosto e vou ser assim de novo.

Show

Eu estava tão cansada ontem que a única coisa que o meu corpo fazia era gritar: cama, cama, cama.... o dia foi super cansativo, Projeto do Samba na escola. Incrível como algumas pessoas acreditam que aprendizado é apenas em sala de aula e não conseguem visualizar aprendizado na música, na interatividade, na dança, na integração entre alunos. Pena, os alunos deram um show de samba o dia todo na escola, lamentável que algumas pessoas não tenham prado para observar. Fazer o que? Tem gente que perde a oportunidade de ser feliz.

Pensando um pouco sobre minha vida

Quando percebo que um gesto qualquer vai afetar o meu destino, sinto medo, angústia, suo frio, tenho vertigens, adoeço. Minha alma grita que não vai dar certo e me lembra que o meu molde foi quebrado. Toda vez que minha avó paterna me dizia que o molde em que fui feita fora quebrado quando nasci, eu achava que ela estava me elogiando. Acreditava que somente eu era "única" no mundo.Aos poucos, fui percebendo meu engano. Primeiro, porque, em vez de me tornar diferente, o fato de ser uma criatura única era o que me igualava a todos os seres humanos. Entendi que é parte da nossa condição humana sermos indivíduos exclusivos. Dela ninguém escapa. Em segundo lugar, porque essa exclusividade - recebida com meu nascimento - não me foi dada assim de mão beijada. Nem veio pronta nem tinha um manual. Ela se parece com aquelas massinhas de modelar que, quando a gente ganha, ganha só a massa, não a forma, e o resultado é sempre o fruto de um longo processo de faz e desfaz. Cedo percebi que jamais teria sossego e que teria muito trabalho. Típico presente de grego, uma armadilha. Encontrei eco para o meu espanto nas palavras da Mafalda,a famosa personagem de Quino, o cartunista argentino, no momento em que ela diz: "Justo a mim me coube ser eu!". Ser quem só a gente mesmo pode ser é quase uma desolação. Quem eu sou e deverei ser? Minha individualidade é um mistério. Quantas vezes eu não preferi ser outra pessoa! Se não, pelo menos pensei se não seria melhor ter nascido em outra família, em outra época, com outra situação financeira, outra cara, outro corpo, outro temperamento. Ainda mais porque, aparentemente, sempre soube resolver a vida dos outros muito melhor do que a minha própria. Para ser sincera, quando penso que o meu "eu" está aberto, o que sinto mesmo é um grande alívio. Se eu tivesse nascido pronta, não teria conserto. E se não houvesse remédio para os meus erros e uma chance para os meus fracassos? E se eu não pudesse mudar de ponto de vista, de gosto, de planos, de opinião? E se eu não tivesse escolhas nem alternativas? Mas também vejo um lado sombrio em ser um projeto aberto: o de nunca ter certeza, sobretudo de antemão, de ter tomada a atitude certa, de ter feito a escolha mais apropriada - aquela em que não me traio. Quando percebo que um gesto qualquer vai afetar o meu destino, sinto medo,angústia, suo frio, tenho vertigens, adoeço. Aí, a tentação de pegar carona na escolha dos outros ou no estilo de vida deles é grande, mas minha alma grita que não vai dar certo e me lembra que o meu molde foi quebrado, que ele é exclusivo. Levei muito tempo para entender que minha exclusividade não está simplesmente em mim, na minha cor de olhos ou nos meus talentos mais especiais. Ela está sempre lançada adiante de mim como um desafio, como um destino a que tenho de chegar, como uma história que tem de ser vivida. Minha exclusividade - eu mesma - virá apenas quando eu puder afirmar que a história que vim realizando só eu - e ninguém mais - poderia tê-la vivido a isso que a personagem Amparo, no filme de Almodóvar "Tudo Sobre Minha Mãe", se refere quando afirma que ela é tanto mais autêntica quanto mais perto estiver daquilo que projetou para si mesma. Fala com orgulho e alegria, revelando, assim, que desvendou o mistério que envolver o problema de ser quem somos: autenticar nossa biografia. Avalizá-la. Onde estou, senão no rastro da história que venho deixando atrás de mim, naquilo que vim fazendo e dizendo? Onde estou, senão nessa biografia que realizo e atualizo a cada instante por meio das minhas decisões e do meu empenho? Hoje não importa mais se sou diferente dos outros, mas se faço alguma diferença neste mundo.

O dia de hoje foi um dia dolorido. Cheio de coisas para fazer e com minha coluna super inflamada. Porém, hoje eu tentei resolver um grande dilema de uma amiga. ela está em guerra com ela mesma, cheia de problemas e principalmente, cheia de dúvidas sobre o que fazer com a própria vida. Ela está naquele período da vida em que se analise o que já se viveu e planeja o que vai fazer. Esse momento de auto análise trás certezas e dúvidas, porém serve também para fortalecer opiniões e a nossa própria personalidade. Espero que ela consiga passar por tudo isso e sair fortelecida no final. Eu estou passando por ele e estou disposta a vencer esse momento em minha vida. eu estou feliz comigo e isso é ótimo.

Dia das crianças

Ontem foi dia das crianças. Eu não tive tempo de fazer nada do que havia planejado. Passei o dia inteiro com o meu filho. Pela manhã ele me ajudou no almoço e ficou comigo brincando. Depois fiquei armando os brinquedos dele, moto , avião, carros e muito mais. Brincamos o dia todo. Foi cansativo, mas muito legal. Valeu muito a pena. Eu e ele estávamos felizes.

Muita chuva

Ontem chouveu muito. Foi trovoada, raios e muita, muita água. A cidade toda sofreu com uma quantidade tão grande de chuva em tão pouco tempo. Lojas alagaram, faixadas caíram, semáfaros ficaram loucos, árvores caíram, faltou energia. E o pior de tudo meu filho teria uma festa as 18:00hs. O aniversário de uma linda menininha, coleguinha dele da escola. Quando a chuva começou ele todo preocupado veio falar comigo, querendo saber se ele iria para a festa ou não, se ele iria poder brincar ou não no aniversário. Respondi que ele iria sim. No horário previsto , mandei ele arrumar-se para que o levassemos ao aniversário. Qual foi a nossa surpresa ao ver a cidade totalmente devastada e com parte da energia sem funcionar. Foi passeio diferente pela cidade vendo os estragos da chuva. Quando chegamos no aniversário não havia energia e a pequena aniversariante estava preocupada com sua festinha, se os amiguinhos iram ou não, se a energia retornaria ou não? para ajudar ligamos os faróis do carro em direção da festa e as crianças começaram a brincar.

Como isso tudo serviu de lição para mim? Bom, primeiro eu percebi que para crianças não é necessário muita coisa, basta apenas alegria e amigos para que qualquer coisa seja uma grande festa. Por que será que que adulto complica tanto, tudo tem que ser tão certinho e perfeito, esquecemos que na vida basta alegria e amigos para sermos felizes, o resto é consêquencia de trabalho. Outra coisa, as vezes o socorro vem de quem menos esperamos, ontem eu e o meu marido não pretendíamos ficar na festa, mas ficamos para dar um auxilio na luz, afinal a iluminação da festa foi a luz do farol do carro. Desta forma, percebi que um pequeno gesto não planejado, fez a alegria da garotada.

Ah, esse registro está algumas horas atrazado, pois como saldo da chuva fiquei sem conexão até agora.

Grande bjo.

Balanço

A semana está terminando. Confesso que essa foi uma semana atípica, fiquei doente e acabei tendo de ficar sem trabalhar alguns dias. Assim acabei lendo um pouco, conversando com amigos e colocando um pouco da correspodência em dia . O balanço da semana, tirando ter ficado doente, foi muito bom. Estou cuidando mais de mim, retomando alguns bons hábitos e estou feliz. Isso é bom.

Direitos

Hoje eu vivi mais uma página da história do CERM, junto com a Comissão Pró Grêmio estou vendo o Grêmio do Colégio ser criado. É um mecanismo de democracia e cidadania e espero que os alunos do Colégio consigam ver isso, pois depende deles acontecer realmente.

Não estou me sentindo muito bem de saúde hoje, mesmo assim sinto-me bem comigo mesma. Meu corpo está debilitado mas, eu estou bem. Minha passagem pela Direção do Renato Machado tem me proporcionado um crescimento legal, fiz grandes amigos, descobrir que existem pessoas que só conseguem olhar para o seu próprio umbigo, enquanto outros olham para as pessoas que lhe cercam. Descobrir em D. Conça uma super amiga sempre com os conselhos certos e uma palavra amiga. Conquistei amigos....isso é maravilhoso.

Estou aprendendo a lutar mais por meus direitos, principalmente o de ser feliz e que bom que eu tenho conseguido isso no meu trabalho.

DESEJO

Desejo, primeiro, que você ame,e que, amando, também seja amado.E que se não for, seja breve em esquecere esquecendo não guarde mágoa.Desejo, pois, que não seja assim,mas se for, saiba ser sem desesperar.Desejo também que você tenha amigosque, mesmo maus e inconsequentes,sejam corajosos e fiéis,e que pelo menos em um delesvocê possa confiar sem duvidar.E porque a vida é assim,desejo ainda que você tenha inimigos,nem muitos, nem poucos,mas na medida exata para que, algumas vezes,você se interpele a respeitode suas próprias certezas.E que, entre eles, haja pelo menos um que seja justo,para que você não se sinta demasiado seguro.Desejo, depois, que você seja útil,mas não insubstituível.E que nos maus momentos,quando não restar mais nada,essa utilidade seja suficiente para manter você de pé.Desejo ainda que você seja tolerante,não com os que erram pouco, porque isso é fácil,mas com os que erram muito e irremediavelmente,e que fazendo bom uso dessa tolerância,você sirva de exemplo aos outros.Desejo que você, sendo jovem,não amadureça depressa demais,e que, sendo maduro, não insista em rejuvenescer,e que, sendo velho, não se dedique ao desespero.Porque cada idade tem o seu prazer e a sua dor eé preciso deixar que eles escorram por entre nós.Desejo por sinal que você seja triste.não o ano todo, mas apenas um dia.Mas que nesse dia descubraque o riso diário é bom,o riso habitual é insossoe o riso constante é insano.Desejo que você descubra,com a máxima urgëncia,acima e a despeito de tudo, que existem oprimidos,injustiçados e infelizes, e que estão à sua volta.Desejo ainda que você afague um gato,alimente um cuco e ouça o joão-de-barroerguer triunfante o seu canto matinal,porque, assim, você se sentirá bem por nada.Desejo também que você plante uma semente,por mais minúscula que seja,e acompenhe o seu crescimento,para que você saiba de quantasmuitas vidas é feita uma árvore.Desejo, outrossim, que você tenha dinheiro,porque é preciso ser prático.E que pelo menos uma vez por anocoloque um pouco delena sua frente e diga "isso é meu",só para que fique bem claro quem é o dono de quem.Desejo também que nenhum de seus afetos morra,por ele e por você,mas que se morrer, você possa chorarsem se lamentar, sofrer e sem se culpar.Desejo por fim que você, sendo um homem,tenha uma boa mulher,e que, sendo uma mulher,tenha um bom homeme que se amem hoje, amanhã e no dia seguinte,e quando estiverem exaustos e sorridentes,ainda haja amor para recomeçar.E se tudo isso acontecer,não tenho mais a te desejar.
Vitor Hugo
Existem pessoas que sabem dizer tudo que é necessário para ser dito.

Em casa.....sonhando

Hoje passei o dia em casa, só que não foi um dia de folga, foi um dia de cama. Minha garganta está super inflamada, minha cabeça pesada e meu ouvido dolorido. Apesar de tanto mal estar aproveitei para refletir sobre essa situação. Eu estou realmente doente ou é meu corpo gritando e dizendo para que eu não force tanto a barra? Será que tentar resolver tudo e priorizar meu trabalho realmente vale a pena? E está me dedicando a alguém que não me ama e não me valoriza compensa? Acho que não. Amo meu trabalho, mas ele tem que ser meio de vida e não de morte. Quero que meu casamento der certo, porém eu preciso empenhar-me em ser feliz e não em anular-me. Quero está de bem comigo e para isso preciso priorizar os meu sentimentos, não permitirei mais ser violada, agredida e ofendida. Existem mil formas de se agredir uma pessoa, porém roubar-lhes seus sonhos é a pior delas. Eu não aceitarei que roubem ou matem os meus sonhos, quero viver cada um deles, se quem está ao meu lado não concordar com eles, tudo bem, seguiremos caminhando juntos rumo a sonhos diferentes, porém quem tentar roubar ou matar meus sonhos será aniquilado, pois quem não tem sonhos não tem nada.

Dor

Incrível como as vezes conseguimos visualizar a dor nos olhos do nosso próximo. hoje vi toda a alegria fugir dos olhos de um aluno quando tive que dar a ele a notícia que sua mãe morreu. Aquele olhar cheio de alegria, encheu de lágrimas e a dor transbordou naquele menino. Vi no rosto dele uma mudança radical, seu semblante modificou e vi a inocência dele ser roubada ali, pela vida que escorria das mãos de sua mãe. Meu coração entristeceu junto com meu aluno e eu só quis abraçá-lo e dizer não se desespere... confie em Deus. A dor que invadiu a alma daquele menino inundou meu dia e a partir desse momento tudo ficou cinza. A dor tomou conta do dia...
Espero que amanhã seja melhor.

Ser palhaço...

Depois de um dia cheio, onde o trabalho parecia que venceria minhas forças, chego ao final analisando um personagem que faz tempo não vejo atuar: termino o dia pensando no palhaço.
Que ser é esse que com a cara pintada esconde seus sentimentos para trazer alegria a platéia que espera pelo espetáculo? Que esquece seus sentimentos para despertar nos pagantes a alegria desejada? Será que por traz daquela maquiagem não existe um olhar triste, cheio de dor e dúvidas? Será que o sorriso da face do palhaço realmente mostra o sorriso do seu coração? Ou existe um silêncio escondido na piada, um olhar distante do palco, uma dor encoberta?
Ser palhaço e fazer palhaçadas... ações de graça.... acho que tais ações não deveriam ser chamadas de palhaçadas, pois ela representa o trabalho, o objetivo de uma vida... por que estou falando de palhaços??? Por que depois de uma dia cansativo de trabalho estou pensando em palhaçadas????? Simples, quando nos identificamos com o personagem. Quando atitudes simples são taxadas de palhaçadas e o que fica é somente um olhar triste e uma fala vazia.
O palhaço é um artista, relacionamentos necessitam de arte. Ser palhaço as vezes é a maneira de deixar a dor passar, a tentativa de fazer durar, a necessidade de tolerar, o vislumbrar o futuro, focar na necessidade e suportar ... precisamos ter objetivos....
A maquiagem do palhaço ajuda a esconder a dor que ele carrega dentro de si, as vezes é necessário aceitar-se como palhaço para continuar no palco da vida.
Em 01/10/2009 as 22:48

Essa sou eu....

"Já perdoei erros quase imperdoáveis,tentei substituir pessoas insubstituíveise esquecer pessoas inesquecíveis. Já fiz coisas por impulso,já me decepcionei com pessoas quando nunca pensei me decepcionar, mas também decepcionei alguém. Já abracei pra proteger,já dei risada quando não podia,fiz amigos eternos,amei e fui amado,mas também já fui rejeitado,fui amado e não amei. Já gritei e pulei de tanta felicidade,já vivi de amor e fiz juras eternas,"quebrei a cara muitas vezes"! Já chorei ouvindo música e vendo fotos,já liguei só para escutar uma voz,me apaixonei por um sorriso,já pensei que fosse morrer de tanta saudadee tive medo de perder alguém especial (e acabei perdendo). Mas vivi, e ainda vivo!Não passo pela vida…E você também não deveria passar! Viva!Bom mesmo é ir à luta com determinação,abraçar a vida com paixão,perder com classee vencer com ousadia,porque o mundo pertence a quem se atrevee a vida é "muito" pra ser insignificante."
Charles Chaplin

Cansada...

Tem dia que parece que não passa, atropela a gente. Hoje o meu dia foi assim. Mil coisas a resolver, conflitos, crises, problemas. Mas o que tirei de bom disso tudo? Como todos esses conflitos me fizeram um pouco mais sábia? Deixe-me pensar... No início da manhã briga de adolescentes: me fez vê que a maturidade é algo que só o tempo pode te oferecer e que é muito mais fácil ouvir o que os outros dizem do que o meu coração diz. Desta forma percebo por que adolescentes brigam tanto, falta-lhes sabedoria e sobram-lhes força.

Depois de resolvida a primeira demanda percebo que é muito mais fácil fingir que apoia do que apoiar verdadeiramente. Crises entre colegas me levaram a observar que não existe classe profissional unida. Todos brigam por benefícios próprios e os discursos de ética vão ralo abaixo quando os próprios interesses estão em jogo.

Por fim cheguei a conclusão que algumas pessoas que me cercam pouco importam-se comigo e sim com o que eu lhes proporciono. Pode ser as coisas mínimas, como as grandes coisas. De afeto a dinheiro sempre damos algo de nós em uma relação. As vezes doamos apenas recursos materiais, outras vezes doamos vida. Sabe o que tenho visto nos últimos tempo prejuízo maior é doar vida, pois existem pessoas que não valem a pena.

Balanço do dia: existem amigos que não sabem te tirar de enrascada, por isso entram nela com você; ser colegas não quer necessariamente dizer ser amigo, por isso devemos pensar o que falamos e como agimos com quem trabalhamos, enfim, descobrimos que existem pessoas que ao irem embora de nossas vidas levam coisas que amamos, porém pior do que ir embora é ficar e destruir tudo.

Boa noite, vou dormir, tô cansada.

Por que criei

Existem momentos na vida onde precisamos tomar algumas decisões mais sérias. A gente vai vivendo, levando, engolindo sapos, sem parar para observar se isso faz bem ou não. Vai vivendo assim como no automático. Qualquer coisa ta bom e vamos em frente. Porém chega um dia onde apenas viver por viver não serve mais. Falta algo. Talvez falte uma grande paixão, um amor correspondido de forma forte e vivida, reconquistado diariamente, um abraço, um sorriso. Pode ser simplesmente um calor dentro da barriga, já que o frio acomoda demais. Normalmente sentimos vontade de ir para a cama com o frio e ficar ali debaixo das cobertas esperando o frio passar. Mas, em um dia quente podemos tomar sorvete, ir a luta, viver. Por isso um calor na barriga é melhor que o frio. Sei lá. Só sei que ficar vendo a vida passar acomodada em meu porto seguro já não satisfaz as minhas necessidades. Sinto vontade de experimentar, estou em metamorfose e sinceramente acho isso muito bom. Os sentimentos dentro de mim estão em ebulição. Estou revisitando os papeis da minha vida. Filha, mulher, mãe... quem sou eu? Como estou vivendo a minha vida? Estou realmente vivendo ou passando por ela? Sei que estou aqui. Refazendo meus passos, repensando meus ideais, conquistando novos espaços, deixando para trás ideias radicais, vivendo um dia após o outro, porém realmente vivendo. Chega de correr o dia todo e chegar no final da noite e não sentir uma satisfação pessoal. Eu não quero mais isso. Eu quero ser feliz. Não importa o que seja necessário para isso. Estou cansada de tentar mudar o imutável, de dar muro em ponta de faca. Isso só me cansa e faz ficar cada dia mais triste e decepcionada. Resolvi que vou viver cada minuto da minha vida. Vou me aventurar mais, sair da zona de conforto, arriscar ser feliz... se não der certo? Tudo bem, pior que a sensação de derrota é a sensação da dúvida se seria diferente se eu houvesse tentado. Resolvi viver sem medo... Acho que tudo isso chegou em um momento de reflexão... coisas de quem percebe que quebrou a barreira dos trinta e que já está nos 34 e percebe que o tempo não para e que só levamos da vida aquilo que vivemos. Acho que por isso resolvi escrever esse blog. Será um lugar de crescimento, onde analisarei minha vida. Pode ser que algum dia eu esteja muito brava, outros muito feliz, não importa eu estarei viva e isso é um ótimo motivo para se comemorar, escrever, dançar, ler, brincar e gritar. A vida é ação e eu não tenho medo dela.