De joelhos

 Sou evangélica e tenho amigos de todas as religiões e até alguns que declaram-se  ateus. Sempre respeitei a todos e não suporto intolerância religiosa ou qualquer outro preconceito. Posso até não concordar com algumas práticas, mas respeito  e acredito que Deus deu o direito de escolha ao ser humano quando nos deu o livre-arbítrio, assim quem sou eu para julgar isso ou aquilo? 

Incrível como a imagem de nossos jogadores de joelhos  orando/rezando e chorando no jogo com o Chile, chocou e chamaou a atenção dos nossos jornalistas.Falaram a semana toda, alguns com deboches outros achando que o time do Brasil está emocionalmente abalado.

Incrível como acharam normal um jogador da Argéria curvar-se a Alá após um gol. Para o mundo todo ter uma religião é adimitido, mas para os "donos da casa" nada é permitido.

Voltamos ao chavão "homem não chora", não demonstra emoção, não pode ter uma fé. Seja ela qual for...

De joelhos cobramos os pênaltis em 94 quando fomos tetra... é se o Brasil ganhar a Copa as lágrimas serão de alegria e não de emoção. O que para mim é um grande paradoxo, afinal, alegria não é uma emoção? Nevorsismo, cansaço, tristeza, alegria,  dor, satisfação...tudo isso me faz chorar. São emoções e sentimentos? Acredito que sim. 

Então passei a semana me perguntando: chorar, crê em algo ou alguém faz vc fraco ou emocionalmente instável precisando de psicologos??? Acredito que não.

Sejamos mais educados com os jogadores da Copa, tudo bem, eles são pagos para jogar, mas também sentem a emoção de estarem jogando em seu país, país que tem a fama de ser "o país do futebol".

A torcida está dando um show à parte, eu mesma já me emocionei várias vezes ouvindo o hino e a torcida cantando e olha que estou a milhares de km de distância dos jogos e não sou uma torcedora muito calorosa.

Então, deixemos de fazer espetáculo porque os "meninos do Felipão" se emocionaram e buscaram forças nas suas crenças. Respeito religioso é o que falta em um país que se diz Laico. Que possamos enfrentar a Colômbia e vencer, se possível sem tanto sofrimento. 

Pensando sobre muitas coisas....

Estava hoje pela manhã pensando em muitas coisas. 

Pensando no jogo da copa do mundo ontem, assistir com meu filho, minha mãe (ela não assiste muito), meus amigos Luan Bispo e Daniela Ramos. Comemos, amigos e comida:  festa sempre acontece! Pensei sobre a quantidade de fogos que soltaram no decorrer do jogo e depois a noite toda  nos festejos de João. Tem gente que gosta de queimar dinheiro, fazer o quê? Pensei em minha saúde e em como tudo isso tem mostrado quem são os meus amigos verdadeiros e fiéis. Pensei em meu pai e na saúde dele. Nos cuidados que gostaria de poder dedicar a ele. Nas muitas conversas que quero ter com ele, perguntas que quero lhe fazer. Pensei que mesmo com 38 anos, ainda tenho muito para aprender com ele. Parei e orei a Deus pedindo mais alguns anos de vida para ele. Pensei em minha mãe, aparentemente tão frágil, mas sempre disposta a servir e a cuidar de tudo (mesmo não aguentando muito). Pensei na "responsabilidade" do cara da farmácia que ontem pedi um remédio e ele não trouxe até agora... Eu tenho um amigo que diz que eu penso demais.

É tenho que concordar com ele, pois, em meio a todos estes pensamentos ainda pensei em meu curativo, meu filho Gabriel que está procurando algo que não encontra dentro da sua própria bagunça. E pensei ainda em escrever esse turbilhão de pensamentos.

O que aprendi com tudo isso? Que lições tirei desses momentos de reflexões? 

Percebi que estou cheia de perguntas e questionamentos sobre muitas coisas. Que tenho revisto alguns valores e verdades tidas como absolutas. Percebi que no caos de alguns, eles se encontram sozinhos ou pedindo ajuda. Que o tempo passa e que coisas acontecem fora do  nosso controle.

Há algum tempo aprendi a não reclamar da situação. 

Porém ouvir fank, pagode, arrocha, rock e um monte de outras coisas em época de festejos juninos para mim ainda é complicado e me incomoda (principalmente por causa do alto volume). Mas cada um tem um gosto. Crescer é aprender a respeitar as diferenças. Embora, muitas vezes essas diferenças  sejam gritantes demais!

Mas vamos lá. Para muitos é festa, para mim, há momentos de festa, de luto, de alegria e de tristeza, de dor e de sono.

 A vida segue. Vc querendo ou não, ela segue. Dando certo ou não, ela vai em frente. Podemos acompanhar ou ficar reclamando daquilo que não é exatamente como queremos, mas muits vezes não podemos mudar.

Pensar é um bom exercício. " Penso logo existo". E aí??? O que eu posso fazer para fazer a diferença???? 

Mais questionamentos....

Não sirvo

Acho que não sirvo para ser blogueira. 

Primeiro que não gosto de escrever por obrigação, segundo que se vc não tem algo importante a dizer é melhor ficar calada. Então meu blog não tem postagem diárias, visto que tenho passado muito tempo em hospitais. São muitas cirurgias, exames e tratamentos.  

Hoje no entanto, quero escrever. Quero falar das batalhas que temos enfrentado, falar das muitas vitórias e dos tempos de silêncio. 

Viver tem sido realmente um aprendizado. Aprendendo a depender de Deus, aceitando a depender dos outros, aceitando situações que a vida nos impõe.

Muitas coisas aconteceram de janeiro até hoje. Convivi com um buraco em minha barriga, que alguns dias me deu grandes sustos como sair muito sangue (ao ponto de sujar muito o chão). Convivi com as ocilações de um filho bipolar que fica desestabilizado com minha ausência, e eu tenho precisado me ausentar muito, mais 2 cirurgias e ainda a pior notícia que eu poderia receber, meu pai está com câncer nos pulmões. 

Como está sendo difícil conviver com essa notícia. Meu pai o homem forte, sempre saudável,está doente. Lutando contra uma doença terrível, dolorosa, cruel. Mas ele está agindo dignamente, lutando de cabeça erguida e melhor, confiamos que Deus pode fazer o milagre e curá-lo.

Qualquer pessoa que lê um pouquinho, sabe que não é fácil um tratamento de Câncer. Mas ele está disposto a passar por isso, a certeza que Deus está no controle nos acalma.

Tudo passa a ter um sentido de aprendizado. Aprendendo a conviver com um tratamento de câncer enquanto eu não posso estar ajudando. Só Deus sabe o quanto tem sido doloroso. Um dia eu falei a uma amiga que crescer doi. E eu nunca estive tão certa. Doi ser impotente diante da situação, doi não poder estar sempre perto, doi não poder aproveitar os dias que ele está melhor para conversarmos, doi não poder fazer nada... aprender a conviver com isso tem sido duro, mas estou tentando. 

Como sei que não sirvo para ser blogueira, vou usando este espaço para falar um pouco, desabafar, chorar muitas vezes, dar notícias aos amigos e parentes distantes.  Vou seguindo devagar.

 Crendo em um Deus do Impossível, um Deus que cura. Que não é limitado e pode curar a mim e a ele.  

Lidar com a doença

Receber  a noticia que você está doente não é uma coisa fácil. No entanto, tenho vivido com com esta realidade há alguns meses. Desde setembro do ano passado venho entrando e saindo de centros cirúrgicos, convivendo com infecções cada vez mais graves. Faz mais de seis meses que estou com meu umbigo aberto e consigo colocar meu dedo dentro da minha barriga e tocar meus órgãos internos. É esquisito, mas é real. Mas isso não é o mais importante hoje.

Hoje o que mais me importa e incomoda é saber que meu pai estar doente. Diagnosticado de Câncer de Pulmão. Tenho orado incessantemente pedindo que Deus o cure. Ele está com a imunidade baixa e tem tido infecções oportunistas que o tem levado a ficar internado no Hospital Português e eu estou presa a uma cama sem poder ir visitá-lo, pois corro o risco de contrair infecções e levar infecções a ele.

Rogo a Deus que transfira para mim aquela doença terrível que o acometeu pois, eu, já estou acostumada a ficar em hospitais, a conviver com médicos, sei lidar com doenças e convivo com elas já  a muito tempo. Sei que elas machucam  o corpo e o enfraquece, mas sei que o ser humano com suas cobranças e sua língua conseguem machucar muito mais a alma, cobrando  e culpando você de algo  que não podes fazer corroendo e drenando a vida muito mais que a enfermidade. E sabe o pior, é que fazem isso, achando que estão defendendo o doente, não importam se estão matando outros, doentes ou não.

Lidar com a doença com dignidade, sem humilhar, sem tornar-se vítima, sem se maldizer, esse é o segredo da fé.

O meu Deus curará meu pai, Ele é o Deus do impossível e meu pai ainda precisa ficar um pouco mais aqui. Ele precisa  ver o mundo de outra forma.   

Pensativa

Tem dias que sou festa, alegria e sorrisos. Tem dias que estou cansada, parada e pensativa. Tudo isso para não ter dias tristes e amargos. Essa sou eu... 

Desnudando a alma....

Desnudar a alma. É despir-se dos medos. É expor-se. É mostrar-se limpo.Cristalino, sem máscaras,sem medo. É deixar os sentimentos apossar-se  da caneta e relatar o que se tem vontade, sem receios de julgamentos.É deixar-se esvaziar-se, sem importar-se com a opinião do outro.

Pensando assim, surge a necessidade de relatos diários. Relatos das dores e do aprendizado. Mas nem sempre há tempo para escrever.Tem dias de longas conversas cheias de inquietudes, questionamentos e "verdades absolutas". Haverá dias de longos silêncios, desenhos e lágrimas. Mas, o mais importante sempre haverá eu, haverá simplicidade e verdade.

Não escrevo com grandes pretensões já disse isso antes, é apenas um relato de como eu estou, de como vejo determinado tema, de algo que mudou, que doeu ou fez muito bem.É um relato de como as coisas me atingem. Não estou escrevendo um livro ou uma obra literária. Escreverei sem revisão, sem rebusque, sem escolher bem as palavras. Não sou poetiza, sou apenas eu, aprendendo a ouvir mais e falar menos. Aprendendo a ouvir as vozes que existem dentro de mim. 

Eu irei brigar, rir, chorar,serei eu em todos os momentos que me prontificar a escrever. Talvez diga muitas coisas, talvez apenas abra e chore.

O que importa agora é ser eu, sem importar-me com o que pensam a respeito. Se estou certa ótimo, se não estou aprenderei algo e isso é o que importa.Certa ou errada serei eu, com meus medos e limitações,com meus desejos e carências.

Estarei tentando escultar meu coração (isso assusta) pois não sei o caminho que isso me levará.

Espero que dê certo. A única certeza é que não haverá culpa. Não haverá condenação, não  haverá receios ou traumas. Será uma página em branco, assim como estou disposta a ser. Porém para isso estarei disposta  a viver as perdas, as dores, as alegrias e as felicidades. Terei que ver o sol nascer e se por várias vezes. Viverei sem forçar meus limites, sem chegar aos polos, mas se for preciso transitarei por eles.Viverei cada emoção...nada de chorar tendo  vontade de sorrir ou sorrir chorando por dentro. Serei transparente.

 Viverei a emoção do dia. Sejam elas nobres ou não.

Tentarei crescer comigo mesma, ouvindo músicas, lendo, observando, calando, com lágrimas e com sorrisos, com o mar, com a lua e com as estrelas pois a vida já me ensinou que há noites sem estrelas, dias sem sol...deixarei as coisas fluírem naturalmente. Não tenho receita de felicidade. Hoje só tenho a vontade de seguir em frente, caminhando a passos lentos e firmes, um passo por vez.Haverá dias que simplesmente sentarei no caminho e verei a vida passar, outros dias farei longas caminhadas e ainda terá aqueles que não sairei do lugar. Só não mais sofrerei com isso.

 Aprendi a perdoar os outros e a mim mesma. Isso foi maravilhoso, pois assim fico menos vulnerável a ser ferida. Não quero sofrer. Quero resgatar-me, voltar a sonhar, a sorrir a chorar sem vergonha, quero amar, quero ser amada. Quero seguir em frente com quem quer minha companhia, com quem respeita minhas opiniões e com quem entende o que quero falar...ou melhor não precisa nem entender, basta ouvir e respeitar.